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Os dias tem sido uma tortura e eu nem mesmo sei direito em que conclusões me apoiar.. As vezes me odeio por falar demais.
Era você.
Era eu.
Era o que tudo significava para mim semanas atrás. Dias atrás. Sei lá quanto tempo atrás...

A verdade é que estou assustada e quebrada ao mesmo tempo. Me sentido ruim, a pessoa mais ruim e desistente do mundo. E de verdade eu fui, eu sou mesmo.
Eu não sei o que dizer, pela primeira vez na vida me falta palavras. E prefiro assim, desta maneira não poderei dizer nada além do necessário.
O que aconteceu?
Ah, eu cansei um pouco de mim mesma , cansei da minha própria voz. Cansei de viver do jeito que eu estava vivendo. Não era culpa de ninguém.. Foi minha, mais uma vez minha.
Agora estou parada... Eu parei mesmo. Para pensar, para respirar.. Para deixar o mundo respirar sem minha ajuda.

Um parte de mim foi enterrada, outra está se levantando e nem sei mesmo como reagir a isso, a todo esse conjunto de mudanças.
Estou com medo. Me maltratando de medo... corroendo cada pedaço de mim a cada segundo que fico sozinha. A diferença é que desta vez eu não quero me jogar fora.
Hoje percebi um fato que estava escondido, que estava literalmente escondido atrás de meus pensamentos hoje otimistas..
Estou em estado de negação.
Correndo de mim.
Fugindo de tudo.
Sem pressa, apenas r-e-s-p-i-r-a-n-d-o...

Muitas coisas que poderiam ter sido muito mais...

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-Eu contarei a todos vocês,machuca muito pensar nisto.Então dos meus pensamentos eu excluirei!
As muitas coisas que eu odeio mais que tudo é o modo como eu estou impotente para impor minhas próprias maneiras.
Eu joguei fora muitas coisas que poderiam ter sido muito mais.E eu apenas oro.
Meus problemas vão embora se forem ignorados...

Mas não é o modo como isso funciona, não é.Se e quando eu puder me livrar dessa mente confusa,
eu me verei acomodando-me dentro de um lugar onde a paz possa me encontrar e achar que eu estou tão pronto para ser encontrado.Qualquer controle que eu pensei que tinha apenas deslizou pelas minhas mãos enquanto minha sempre presente consciência mexe com a minha cabeça e
me repreende, é me repreende.
Então e aí, eu confesso culparei tudo isso em meu egoísmo
Você ainda me ama e isso me consome...

E eu levantarei de novo

Relient K

Ao caminhar

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O que era aquilo?
Pela cor, pelo tom... Com certeza tudo aquilo havia sido meu um dia. Tudo era convidativo, o cheiro me chamava, o som causava nostalgia e o ambiente? Isso sim era alucinadoramente hipnotizador.
Como podia ser tão estranho ver de longe, observar... Somente observar.As coisas pareciam diferentes do ângulo que eu estava... Era quadrado.Não, era circular.. Bem era confuso. Nada fazia um pingo de sentido, pois se eu nunca tivesse me tirado de órbita, eu ainda estaria ali, e aquilo ainda seria meu.Somente meu.
Então eu me peguei pensando a observar se foi o correto, se foi o melhor. Se...
No sentido literal? Não havia sido o melhor até o momento. Era o desnecessário, o que eu não ia poder mesmo voltar e corrigir. Então pra que tanta guerra interior? porque? O conflito se alastrou realmente em mim e eu cogitei em pegar. Em definitivamente me colocar ali. No ponto de partida. Onde começava eu sem aquilo e aquilo sem mim. E depois conquistar como a primeira vez, mas não com os mesmos erros, não com toda aquela loucura, não naquele tempo. Apenas não!
Difícil. Árduo.Não dava para entender... Coisas injustas, mais uma questão nessa vida capitalista demais para enxergar...
E então voltei a caminhar, sem olhar para trás, sem evitar as conseqüências... Era eu, o vento e um MP4 a emitir músicas antigas.

Tranquila

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O silêncio antes me incomodava... Hoje não.Estou me acustumando com o fato que falar menos é pensar mais- Não que pensar fosse de certo modo auto-destrutivo.
Antes a associação " silêncio é igual a você fez algo errado, muito mesmo" me consumia, e era isso mesmo na maiorida das vezes( eu tinha feito algo de muito errado), era um pensamento fixo entende?
E era tudo do jeito que era pra ser...
- Você fez algo errado e eu te pago com desprezo, ausência de voz e presença de um olhar destruidor!
Hoje encontro paz no silêncio, encontro um diferencial, respostas.O uso imaculado das palavras é raramente propagado e só se faz com importancia real. Falar agora? Por extrema necessidade, anseio de expressar paixão e desejos.

Quando o amor segue além do tempo e razão, não se pode lutar

"Sono, saudade e ao mesmo tempo felicidade.A dor de crescer, a felicidade de saber que você não é o único na situação que se encontra e poder seguir em frente mesmo cansado.Não existe um depois se não existir um agora, uma dor, uma alegria, um simples dormir."

   Vou te contar a história corretamente. Ela nunca foi feliz,não é agora. Claro que como todo ser humano ela tem mometos felizes, mas esse não é seu estado permanente. Ela gostava de ler, do Elvis e do gosto das palavras.Queria ter o dom de concertar as coisas e pessoas, queria mais, muito mais do que poderia ter um dia. Ser, encontrar. Reconhecer a si mesma no espelho.

   Um dia um menino com um celular na mão o entregou a ela, como se ela fosse confiavel o bastante para poder-lhe entregar um bem ainda que pequeno, mais seu de fato. Ele o entregou e disse que pegaria depois, então ela tirou uma foto, na realidade ela tirou várias fotos... Tratou de apaga-las depois e o entregou ao menino depois ao se verem novamente.

   Aquilo seria um momento planejado? Um encontro nada casual?

   O tempo passou e ela como não sabia tratar as pessoas corretamente, ela não era emocional.

   O mundo deve te-la maltratado...

   Ela não era de nada sentimentalista ou afim de sentir nada por alguém que chegasse ao ponto de precisar.

   Ele precisava, mesmo ela não querendo precisar o fez precisar dela mais que tudo.

   Ela não tinha planejado.Não queria ler sua alma, não queria ser dona de sentimentos... Mas logo se viu dona e acolhedora dos beijos do menino e de sua cor, pele e toque. Ela o amava? Ele a amava!

   Sabe quando se tem medo? Quando se perde tanto que deseja não ter nada mais para não correr risco de perder? É, exatamente isso. Ela fez isso.

- Não dá mais. Não posso. Adeus

   Mal sabia ela, que era tarde demais para fugir.Que nada mais poderia apagar o que ela sentia, ela não queria, mas sentia.Ela o amava? Ela o amava demais ao ponto de fugir e esconder tudo o que seu coração queria mostrar. E ali, percebeu enfim, que havia perdido tudo. Perdido tempo, o amor, ao ir embora ela simplesmente se perdeu.

Na esperança de ter, me contento em apenas ser

"Não que fosse fácil. é dificil mesmo. Não que fosse parecer estranho mudar de idéia, isso acontece com uma frequencia quase significativa.
Era assim, para exatamente ser assim. Um eu com um você e um nós sem mais ninguém."

Pareceria maluca ao dizer que ando confusa? Que estou me irritando facilmente com coisas sem sentido e que não mudarão tão cedo?
Estaria maluca se pudesse entender tudo ao meu redor, ninguém consegue isso, é assim que é e ponto. Ponto mesmo!

O que me deixa nervosa é saber que não posso fazer nada. Estou na mesma etapa de antes. Camuflada, escondida atrás de uma única certeza.Meu mundo, minhas ações, minhas palavras e desejos... Estou tentando deixar tudo isso para seguir em frente, mas será que consigo?
As incertezas vão sempre me invadir no fim da noite e eu vou ter esperança mesmo de ter mais, muito mais... Mas agora o foco é apenas ouvir e ser. Ser eu mesma e não me arrepender jamais.

Vou ficar bem, não se preocupe...

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Eu penso sobre a vida, e oh como ela muda tão rapidamente e como é dificil ficar aqui, esperando para dar algo.
Eu penso no tempo, uma luxuria tão dificil de achar.E agora não consigo descobrir o porque...
Eu penso em você, e em todos os momentos que partilhamos e que belo par nós formamos até aqui, aqui vamos nós de novo
Eu penso no amor, e oh que bela música e como ela precisa ser cantada,cante-a tão alto para que todo o mundo a ouça.
Eu estou triste agora mas eu ficarei bem, ah não se preocupe
Porque eu ficarei bem...

Penso em tanta coisa, em palavras que não disse. Em desejos que não citei... Eu não sei, mas eu talvez tenha lhe magoado por tabela.. E isso me feri demais. Pensar que lhe fiz mal é como passar uma faca no meu peito.Senti o tempo passando pelas minhas mãos...
Não queria dar passos para trás.