Falando sem parar

Hoje acordei me sentindo mal. O estomago dói, a cabeça dói e mesmo tendo ontem dormido a tarde toda me encontro cansada demais. Minha mãe diz que é falta de vitamina, falta de comer. Ela pode ter razão.
E agora te pergunto, ó pessoa que me lê, você  alguma vez na sua vida teve crise de ansiedade ou ataque de pânico? Se a resposta for sim, bem vindo ao meu estado de espirito. Se não, sorte sua meu amigo.

Odeio quando fico sem controle sobre minhas emoções, e isso ocorre todo tempo. Fico pensando que já era para ter me acostumado, mas não. Não me acostumei ainda. Deve ser por que não é normal se sentir assim. Nunca vou me acostumar.

Um misto de desespero, falta de ar, dor no peito e o choro descontrolado que vem com uma força louca. Não entendo nada. Só sinto tudo isso junto. Parece que vou explodir, por que não não consigo manter o controle. Quando percebo, já estou chorando, respondendo as pessoas. Virando alguém ridículo que não tem noção de nada e que só pensa em sua própria dor. Afinal, na hora não consigo pensar em nada além de querer ficar sozinha, e o contato pessoal,o toque de alguém e até mesmo a pergunta " o que aconteceu?" me irrita de uma forma louca. Por favor, nunca sinta pena de mim. Nunca me dê colo se for por isso. Não me toque, não me olhe, apenas me deixe.

O pior é que não sei a resposta para as perguntas do tipo: O que aconteceu? Porque está triste? Alguém te fez alguma coisa? Você não come por que alguém te chamou de gorda? Você tem comido? Qual o seu problema?

A " você está se matando aos poucos sabia?" é a que mais me irrita. Aaaaaa que vontade de matar uma pessoa dessa. Ai me dá vontade de revidar com umas do tipo: Você acha que eu queria ter isso? Que fico a vontade em não conseguir comer sem sentir culpa? Me sentir enorme e feia o tempo TODO? Me sentir burra e ridícula por me importar tanto com minha aparência? Acha mesmo que gosto de passar mal e ter tonturas? E mais, você de verdade acha que eu gosto de magoar as pessoas com essa paranoia?
Então não ferra!

Se eu soubesse o por que e essas respostas não estaria nessa situação. Raiva constante e um vontade de sair correndo gritando sem rumo. Mas no fundo sou uma pessoa boa, devo ser pelo menos. Por que tem gente que me acha maravilhosa. Ai me pergunto, quem deve ter razão?

Conspiracy- Paramore

Não sei mais como agir, o que fazer. Estou desesperada. Louca por um objetivo que sei que nunca será o suficiente. Como não pensar sobre algo que não sai da minha cabeça? Como? E o por que de me sentir tão só... Um vazio de viver só no meio de tantos.
De verdade sinto que perdi todas as minhas forças. Que não sei como mais me portar, me controlar e acima de tudo, me relacionar com tudo o que está invadindo minha vida.E são nessas horas que vejo o quão insegura sou, o quanto preciso me sentir viva, nem que para isso tenha que enfrentar perigos. Que no fim- pra mim- nem parecem tão perigosos assim.
O problema? Ah, o problema inicial é a falta de confiança em tudo que ronda minha vida. As pessoas mentem, assim como os cães latem e os passarinhos cantam. As pessoas machucam umas as outras, assim como o sol esquenta e o vento refrigera.  Isso meus amigos são fatos. E isso, isso não tem como mudar.
A vida não é nada além disso. Você respira, você dorme, você come.. ou não. Você arruma um emprego, gasta dinheiro. Descobre que gastar é muito bom, que comprar é legal e que ter e conquistar coisas é muito gratificante. E ai? Bom, ai você trabalha e trabalha para ter mais, para poder comprar mais. E tudo se limita a isso. Ter para ser. As pessoas não gostam mais de sentir. E quando sentem, sentem apenas dor. A verdade é que todo mundo vive assim. O dinheiro é necessário. Mas olhem pelo meu ponto de vista, se olharmos pelo ponto de vista racional, que merda de vida é essa? Qual é o propósito disso tudo?
Sei que este texto  pode parecer depressivo e recheado de raiva, mas não consigo entender...
Ninguém tem tempo. Ninguém se importa em viver. Em realmente preservar o que importa. E o que importa? As vezes nem isso se sabe.
Estou mal. E quem sou eu para falar alguma coisa? Há quem diga que estou me matando aos poucos... Mas de uma coisa hoje eu sei. E só por hoje, por agora gostaria de fazer: Me sentar na areia da praia.  Olhar para o horizonte e tentar não pensar em nada. Nada além do som do mar. Como seria perfeito, como seria bom me sentar naquela areia e me sentir infinita.

?

Quando o eu não aumenta
E no frio grita.sussurra.assombra
Quando nada impede
O riso. O choro. O grito
E nada mesmo me envolve
Me toca. Me priva
E não tendo norte como seguir?Viver?
E não tendo sorte, como respirar? Crescer?

A chuva sempre me faz refletir.

Bom dia,


Um metro e sessenta e quatro. Com recheio de 47 quilos. Com cabelos castanhos escuro que chegam abaixo dos ombros.  E que por sinal estão caindo...

São medidas e mais medidas. Balanças e mais balanças. Alargadores 10mm nas orelhas. Uma capa estranha que não se aceita pelo simples fato de não entender o que enxerga ou por tentar não enxergar.

Só querendo a verdade e buscando de todas as formas possíveis encontrar um equilíbrio. Começando a achar que equilíbrio pode ser algo ilusório.  Afinal, tudo é psicológico. E de verdade? Psicológico não tem nada de lógico. Nada mesmo!

Resumindo

Ontem fiquei tão pensativa sobre como estou vivendo minha vida. Estou louca, estou completamente fora de mim. Penso 24 horas por dia em comida. E não no sentido bom disso. Penso em como a vejo com maus olhos, em como temo a hora das refeições.
Está cada dia mais complicado manter meus pensamentos sobre o que é certo ou errado. Sobre minha saúde e bem estar e o que minha cabeça dita pra mim.  O fato importante é que não é o fato de ser magra, não é o querer mudar. Porque lá no fundo eu quero ficar bem. O que me trava são os números. E nem me pergunte quando eles começaram a ter tanta importância...

Estou chegando a um nível que nem eu mesma havia imaginado. Não confio mais nas balanças, não confio mais em nada. O espelho mente pra mim, ele também não é confiável. Minha relação com o espelho é como se ele fosse um namorado traidor mas que eu ainda amasse demais. Ele mente, ele me deixa mal... Mas eu ainda olho pra ele e tento acreditar que pode ser verdade o que ele me passa, me diz. Estranho não?
Uma hora eu sou bonita, uma hora sou feia. Uma magra, outra enorme. Me leva ao céu e depois... Depois ao inferno.Inferno!


Não desejo o que estou vivendo pra ninguém. Espero que Deus me perdoe, espero que minha família me perdoe. Que todos que dizem me amar e se importar também. Me sinto tão ridiculamente burra. Porque o por que disso tudo é conseguir ter controle.. E sabe o que é irônico? Estou completamente fora de controle, fora de mim... Perdida em mim.

É o que tenho para contar

Em meio a tanta dor e raiva presentes. Encontro-me no centro. No meio de um furacão.

Quando as pessoas olham pra mim de relance, não fazem ideia de como é ser e ter o que eu tenho. Graças a imperatividade alguns me julgam alegre, agitada.. sei lá, talvez feliz.  Graças ao DDA outros me acham meio lenta para processar as coisas. E ai a lista vai aumentando gradativamente... Ser bipolar é um caso sério.  Uma hora feliz, outra depressiva, outra uma mistura estranha das duas. Cada dia uma surpresa. Cada hora uma maneira diferente de reagir

Venho por meio desta me confessar

Bom dia meus amigos. Sendo imaginários ou não. Sendo humanos ou não. Enfim, sendo o que são e ponto.

Sabe quando você se olha no espelho e não vê nada além de gordura? E ela é cruel, não se contenta em ficar localizada em um só lugar. Ela quer mais né? Ela quer habitar aonde puder. Se a resposta for sim, tipo, eu sei do que você está falando Karenn. Então parabéns ( ou não), você está no mesmo barco furado que eu. E sim, a frase anterior foi regada com sarcasmo, humor negro e raiva.

Engordei meio quilo e estou louca da minha vida com isso. Já me sinto perdendo o controle. Já me sinto gorda, imensa  e enjoada. Essa semana tenho uma meta de não comer carboidratos e nem proteína. Sim, vou ficar nas saladas e frutas.

Quando se começa a restringir o que comer é complicado, por que você ainda sente gosto. Você sente o cheiro de comida e ainda tem lembranças felizes... Mas depois tudo o que aquele cheiro te proporciona é pavor. E o seu paladar? Ah, ele não existe mais. Então não tem essa de sentir falta de comer tal coisa. Não se sente nada além de dor quando te obrigam a comer algo que antes você comia numa boa.
Pizza. Eita felicidade que sentia quando uma bem grande chegava em minha casa. Chocolate então... Nossa, uma explosão de loucura e sabor descendo direto pela minha garganta. Coca-Cola era água. Mas isso foi antes. Hoje comer essas coisas não é mais aceitável.
Quando como chocolate a única coisa que vem na minha cabeça é: Quantos minutos de exercício terei que fazer para queimar essas calorias terríveis?

É uma droga. E de verdade, nada é pior do que você saber que no fim mesmo que emagreça mais um pouco, não será o suficiente. Porque no fundo o suficiente não existe.