Esse lugar

Esse blog revela o pior de mim, o melhor de mim também. Sempre que a intensidade dos meus pensamentos e sentimentos me tocam eu volto para cá. Em geral, quando estou aqui é por que não está tudo do jeito que deveria.

Ontem eu comi um lanche do Mc Donald's. Como sabia que iria sair a noite, almocei algumas folhas de alface. e um biscoito salgado para minha pressão não cair.  Muito limão por que ele ajuda né?
Antes eu estava melhor. Olha, eu ando comendo pizza. E coisas que antes estavam fora de cogitação. Então estou melhor em alguns coisas né? O pior não é o comer agora. O pior é o depois. As perguntas são sempre as mesmas: Porque você comeu? Você realmente precisava? Nossa você já não comeu o suficiente hoje? Você já não ganhou peso o bastante?

Mas é uma droga mesmo viu... Estou tentando melhorar para as pessoas que importam não sofrerem comigo. Eu juro, estou tentando.

Pensamentos

Faz tempo. Muito tempo que não escrevo sobre nada.  Escrever sobre meus pensamentos não é algo que me motiva.

Mas hoje senti de estar aqui.Olhando para essa página em branco, para essas letras... Para testar palavras, para por para fora o que me perturba.
 Estou tentando melhorar. A anorexia é cruel. Te deixa louca. Te deixa irritada. Te deixa triste. Faz você fazer coisas que no fundo não quer.  E ao mesmo tempo que quer, não quer. Ao mesmo tempo que come, te faz se odiar e lamentar cada mastigada.
Eu engordei. Para a felicidade de minha família, não para a minha. Não para mim. Meu plano antes era chegar aos 42. O meu hoje? não passar dos 50. Isso poderia ser uma melhora? Creio que sim.

Antes eu me pesava toda hora. Hoje tenho medo de subir em uma. Sei que se subir e contabilizar os ganhos... nossa, eu vou parar de comer. E vou enlouquecer tudo de novo.  T e confesso, o medo é grande. A irritação também. Não estou feliz com isso, e se tivesse dinheiro com certeza procuraria um psicólogo.
Estou evitando me olhar no espelho. Tenho medo de caber em minhas calças antigas, então as escondi da vista. Tenho medo de medir meus braços e pernas. Tenho medo. Voltar para casa a pé. Não deixar de me exercitar. Posso comer e logo fazer umas flexões? exercícios para definir pernas. Para afina-las.  Uma loucura para ser magra? para ser considerada fútil? Eu odeio isso! Odeio ficar pensando nisso.

Há quem diga que eu gosto, que quem escolhe isso sou eu. Mas só para você saber, não bem assim. Ninguém gosta de ter um distúrbio ok? As pessoas passam a vida buscando fazer parte de algo, de ser normal.

Não estou feliz com isso. Não mesmo. Não falo nada para minha mãe por que ela pensa que estou melhorando. Não falo pra minha irmã por que ela sofre sempre que falo. Estou sozinha nisso.

Falando...

Nada é pior do que não querer se levantar, recomeçar. A pessoa se sente pesada e não sabe nem por onde começar.

- Por onde começo? Qual parte de mim está mais quebrada?

As vezes a pessoa sabe que precisa se renovar, se reinventar mas não quer. Julga não poder, não conseguir. O ato de se auto condenar a viver uma vida de consequencias de atitudes passadas é triste, por que acreditando fielmente nisso se chega a conclusão de que nada pode ser mudado. Que não existe a possibilidade de recomeçar. A verdade é que todo mundo alguma vez já se sentiu assim...
 E o que diferencia uns dos outros é a capacidade de reconhecer e enxergar uma luz no fim do túnel. Alguns julgam isso otimismo, eu prefiro chamar de fé!

Olhar

O olhar. Aquele simples e terno voltou. Aquele que sorri, que você não se cansa de admirar. Quando alguém lhe presenteia com ele, você sente que este alguém realmente te notou, está presente. Aquele olhar... Que diz mais do que as palavras. que ilumina e faz acalmar.

Em recuperação

Ele morria. Ia embora, me deixava. Como ficar aqui?  O que seria de mim?
As pessoas me abraçavam, me diziam coisas como: Você ainda amava ele? Como você soube?
Era um inferno. Tudo despedaçado, quebrado. E toda a expectativa de um um futuro estava em chamas.
E quando todo o grito de angustia não conseguia sair pela garganta... E ao passar de um plano para o outro. De repente o som chegou e junto com ele a realidade. Era apensas um pesadelo. Dos bem reais!

...

A certeza de que um dia tudo vai estar do jeito que sempre sonhou a faz avançar em meio ao caos. Faz o dia amanhecer com objetivos a serem conquistado. Tudo tem um porque e nada pode ser tão ruim quanto parece.

Como mudar?

Ontem foi uma noite reveladora. Ou eu aceitava mudar, ou tudo que um dia eu sonhei poderia seria só isso mesmo:Sonho! Nada de realizações para você karenn... Nada além de lamentações e desperdício de tempo e paciência alheia.
Então fiz uma decisão. Afinal, ficar parada com uma cara emburrada nunca mudou as coisas. Não mudou nada até hoje não é verdade?  Eu quero a cura. Mesmo que algumas pessoas pensem que ela não existe e que se convive com a anorexia para sempre e que ela pode ser controlada com sei lá... Terapia talvez.
Seria de extrema hipocrisia de minha parte não acreditar numa cura. Sou evangélica desde o berço, e se me perguntar como cheguei a este ponto não sabia lhe dizer. Me sinto envergonhada.
 Então abaixo colocarei meus dados e vocês podem ter certeza que esse números irão subir. Estou entrando hoje em tratamento, mas minha cura eu creio que já veio. O que vai acontecer agora será uma mudança de hábitos na verdade. Nada mais de me pesar 7 vezes por dia. Nada mais de contar calorias. Nada de fitas. Nada de espelhos sem extrema necessidade. Nada que me faça desistir de ser normal novamente. Chorei muito, aceitar a cura e o tratamento não foi fácil. Mas eu creio que Deus  irá me capacitar e sairei dessa. Tenho que me reerguer, e uma coisa que aprendi é que o mundo não espera seus problemas se resolverem para voltar a girar e tudo acontecer. O mundo não pára pra ninguém- e não aceito nem mais um segundo- viver do jeito que estava vivendo.
Jesus morreu para que nós tivéssemos vida, e vida em abundancia. Eu confio.

altura: 1.64cm
peso: 46,5

meta? 54 quilos e uma felicidade que não dependa de números.