Escrevendo sobre o escrever

Existe na minha vida duas coisas que me fazem bem e mal ao mesmo tempo:Ler e escrever.
Quando somos crianças e aprendemos a fazer essas duas coisas, os adultos acham isso mágico e nós? Nós acreditamos neles. Aceitamos o que eles pensam nesse momento: - Você conseguiu filha! Você é muito inteligente!

E logo depois de um tempo, de tanto você crescer e seu cérebro começar a se exercitar, aquilo que era mágico e maravilhoso- e inteligente- não passa de uma ação normal que todos são obrigados pelo sistema a saber fazer. No fim meus amigos, aquilo nem era tão mágico assim.

E depois de tudo isso, quando você cresce, acaba descobrindo que ler e escrever podem até ter uma certa magia se olharmos em questão que quando lemos algum livro muito bom, nossa imaginação cria imagens e sensações. Eu quando estou com o botão pessimista ligado, procuro pensar que nesse momento ai, de pura imaginação, nosso cérebro está procurando encrenca ou nos deixar tristes. Afinal, quando se imagina as coisas tudo dá certo né.

A verdade é que depois que você cresce, ler certas coisas não é muito agradável e escrever sobre sua vida pode lhe proporcionar encrenca.Uma vez, um certo amigo olhou para mim e apontando para meus cadernos disse: - Karenn, o que a gente pensa as vezes é melhor não sair da cabeça.Isso ai na sua mão é uma arma contra você.
Ok, ele pode até ter razão sobre isso.Afinal, se você tem duas irmãs curiosas elas com certeza vão ler suas coisas.

Mas o pior disso tudo não é isso meus caros.O pior se encontra nas cartas, e-mails, sms...Sabe aquele momento em que você percebe que precisa de mais? Sim, ai você se pega lendo cartas antigas que só vão te proporcionar uma coisa meu amor: depressão.
É, esse negócio de ler não me parece muito legal nessas horas...Então, chego hoje aqui na seguinte conclusão: As palavras tem um poder incalculável. Elas podem matar, podem fazer um bem extraordinário e também, podem te ajudar a colocar tudo para fora nos momentos oportunos.
Então decidi que quando for mãe e meu filho estiver aprendendo a escrever, não vou me contentar com a frase de sempre e chama-lo de inteligente. Vou dizer algo do tipo: Cuidado garoto, isso ai que você está aprendendo é muito sério ok?

Ser mais

Não sei explicar o momento que estou vivendo.Uns quinze dias de férias da minha vida já seriam suficientes... Mas esse pensamento fica quase nulo, quando penso que não adiantaria de muita coisa, já que férias sempre tem um fim. E esse fim resulta na volta das praticas anteriores.
Não quero falar muito sobre o que realmente está acontecendo. Existem momentos esplendidos em que consigo enxergar só o lado positivo da coisa toda, mas existem aqueles baixos -baixos no nível de um poço bem fundo- em que nada supera a dor e lógico a falta de ar que sempre a acompanha.

Uma verdade sobre mim: Quando vejo que tudo não está no meu controle ou algo muito sério está para acontecer, meu cérebro entra em colapso e em seguida vem uma falta de ar que por sua vez, trás sua melhor amiga: a tremedeira.

Me encontro assim hoje, procurando oxigênio em lugares que talvez não encontre.Exercitando esse ato louco de escolha, processando as informações do jeito que dá e além de tudo isso, tentando seguir em frente por que parada em não posso mais ficar.
Ninguém deveria ter esse direito.

A verdade é que nada, nada mesmo pode me ajudar e nem ajudar ninguém quando tais sensações batem na porta. E o problema em sim nem está nisso realmente. O problema está na consequência da escolha, no futuro inserto.Está em sentir.
E depois de toda a tempestade, depois de ter analisado cada centímetro da situação, o problema literalmente está em nós e em nosso desespero por mais.Por ter mais, saber mais- e de verdade- ser mais.

Dias normais

Tem dias que quando começam você não dá nada por eles. Não imagina que possam dar em alguma coisa boa- e de longe- extraordinária. Eles começam da mesma forma de sempre: você levanta com vontade de continuar deitado, você toma banho pensando que deveria ter dormido mais cedo, veste a roupa já pensando em tirá-la, toma café já pensando no almoço- que é a hora em que você vai ter outro momento rápido de descanso- e por fim, sai de casa com a maior preguiça que já existiu. Tem dias que você não dá nada mesmo por eles. Mas é ai que todos nós nos enganamos.Já percebeu que a maioria das vezes que planejamos um dia, nada sai da maneira que pensamos? As vezes a frustração é tanta que você desiste no meio dele,decide dormir. Mas a maravilha está exatamente nisso, nos dias em que você não planejou nada...Porque a qualquer momento tudo pode mudar, surpresas podem aparecer, perfumes e gostos podem florescer e assim do nada, tudo se torna infinito e maravilhoso. São exatamente nesses dias- que não damos nada por eles-que tudo pode acontecer.

Mesmo sem entender

Mesmo sem entender, nós continuamos. Não desistimos, não somos daqueles que desistem. Somos mais.Enfrentamos o mundo todos os dias, deixamos de lado todas as nossas vontades. Apagamos da nossa mente todos pensamentos humanos e pecaminosos, vivemos cada hora como em uma batalha. Somos reconhecidos como loucos, estranhos, bobos, como aqueles que não sabem se divertir. Mas somos mais que isso. Somos aqueles que para ficarem altos e alegres não precisam de bebida e nem droga alguma.Pulamos e dançamos sem nenhum estimulo externo. Agimos por que queremos, choramos por que sentimos. Confiamos por que é o melhor. Não concordamos com as teorias deste mundo, não acreditamos nesse tipo de plenitude que os outros pregam. Somos insaciáveis, implacáveis e honestos com nós mesmos. Seremos maridos abençoados e prósperos, seremos coroa de nossos maridos. Seremos e teremos o melhor da terra. Por que obedecer é melhor do que sacrificar. E as recompensas que vem do alto são as melhores.Por que somos ARENA, e nós... Nós decidimos nosso destino.

E o carnaval?

- Esse carnaval foi maravilhoso.E não digo isso a respeito da folia, da mulherada na tv, das possíveis ofertas para baladas que ocorreram. "-Afinal, quando se está solteira o lance está em se divertir!" Só que não. Não me refiro a esses pensamentos pobres que alguns ainda compartilham. Nesse carnaval, eu depositei toda a minha energia em algo maior.Algo duradouro.Não, algo eterno! Conversei com meu Deus. Tentei chamar a atenção de Deus para mim. E sabe de uma coisa? Acho que deu certo. Deus não costuma falar com uma frequência significativa comigo, mas posso lhe afirmar que senti a presença Dele em vários momentos. As pessoas deste mundo buscam uma felicidade instantânea, se libertar de tudo nessa data. O incrível disso tudo é que exatamente nesta data, elas se encontram e permanecem mais presas do que nunca. Presas no pecado, presas na falta de amor próprio.Presas e deixando a maré as levar... A bebida, as mulheres, os gatinhos, não tem o poder de tampar os buracos que o ser humano tem. Não tem essa função.Costumo pensar que as pessoas preferem colecionar cicatrizes, e sem razão aparente acreditar que essas cicatrizes são a prova visível- ou não- que elas viveram, que tem uma história. "- Enfrente os problemas de cara.Chega de se esconder.Escolha ser feliz." Mas, o principal problema não é esse. O pior dele, é perceber que mesmo depois desta data passar, ainda permanecem algumas máscaras. " - Quem sou eu? De verdade, quem?" Então, não se deixe levar, não siga o fluxo, não colecione lembranças vazias. Mude! Mude a direção ou pelo menos escolha uma para seguir.Mude, mas não por sua família, por seu namorado, por amigos... Mude por você. Mude porque é a única coisa que você pode fazer por você mesmo. Decida seu destino!

Muito de mim

Boa noite, Faz tempo que não escrevo aqui.Quase um ano para ser franca.Estou me dedicando mais ao ato de escrever em cadernos- como sempre fiz- do que ao de depositar meus pensamentos neste blog.Lembro que parei de escrever aqui, por pensar que estava escrevendo para o nada. Perdão. Enfim, muita coisa aconteceu. Passei por momentos felizes e também horríveis. Mas isso sempre vai acontecer já que a vida é baseada nisso. Mas o que eu realmente gostaria de dizer é que vou tentar não mais abandonar este laço invisível que tenho com este blog e com que o lê. Este ano sinto que muita coisa inesperada vai acontecer.Que vou me encontrar, ou que pelo menos vou ter oportunidades de errar muito até acertar em algum momento. E esse momento meus amigos, vai ter que chegar. Prometo sinceridade ok? E nada mais.

É triste quando você sente falta do que não existe mais...

Estou vivendo um tempo em que pensar só tem dificultado mais ainda o que devo fazer. Tantas coisas pra pensar, para lembrar.
Percebi que tudo que tenho , eu realmente não conheço. Que eu, eu não sei quem sou ainda e o que desejo.
Não me considero normal e muito menos como meus pais desejavam. Não sou nada além de um ser humano demais que não sabe nada da vida, que não sabe o quer desta vida e que não queria se importar demais. Pelo menos não deveria.
O que sei é que no momento, devo me libertar do que me faz mal. Do que me prende e sufoca. Tenho que fugir de tudo que torna minha estada aqui mais difícil.
Mas como? Como fazer isso? Conseguir ser feliz?
A minha vida tem sido até hoje uma busca pela felicidade que nem mesmo eu sei se conseguiria conviver com ela. Será que eu consigo viver sem o drama? Sem traumas e curativos mal feitos?
Não sei a resposta para perguntas deste nivel. E no momento prefiro também não saber. Estou vivendo o agora acima de tudo. Protegendo o que ainda me resta, me esquivando do meu próprio mau.
Estou tentando, juro que estou.
Mas as vezes o melhor é aceitar o que não se pode modificar, ou deixar pra lá até que a luz do sol se apague.