Um passado que não é só meu

Não sei sobre o que escrever. Não entendo o por que de ter parado de me expressar da maneira que mais me sinto a vontade.


Poderia citar várias partes do meu passado que sinto falta. Poderia escrever que hoje, me dói ler e-mais antigos, me dói olhar fotos e que perfumes e lugares ainda me fazem sangrar. Poderia até dizer que guardei você e partes do que vivi em um lugar especial.

Pareceria maluca em dizer que por mais que exista distancia física, dentro de mim você e cada pedaço de noite vivem, se movimentam e se entrelaçam entre reais emoções, sonhos de liberdade e lembranças de um passado que não é só meu.

O vazio de ser

Poderia citar várias frases de pessoas famosas, de filósofos e até de pessoas loucas- que também se enquadram na categoria filósofos e pessoas geniais de diferentes tempos- para definir o que de fato sinto neste exato momento. Só que não. Não quero, não estou com vontade e acima de tudo, minha preguiça por procurar em livros- e não no Google- está me consumindo.

Dor. Ausência de sensações e sentimentos bons. Falta. Saudade.

Tudo isso foi batido no liquidificador e foi dado a mim como uma vitamina poderosa. Não sinto nada além de dor. O que pode até vir a ser bom, se pensarmos pelo lado de que pelo menos estou sentindo alguma coisa. Mas o triste nem é isso, o estranho é que sempre pedia isso. Para não sentir nada, para não ter um coração tão bom ao ponto de perdoar coisas que - de verdade- eram imperdoáveis. E o irônico, hoje que consegui o que tanto queria, vejo que as vezes não sabemos de nada. Que pedimos as coisas e nem estamos pensando direito sobre a gravidade, a consequência do pedido.

- Cuidado com o que deseja, por que um dia você pode conseguir.

Droga de frase!

A dor que eu sinto é estranha, por que ela só aparece quando eu pronuncio as palavras. Quando eu digo as coisas que estão no meu pensamento. Se não as pronuncio, as lágrimas não vem, a dor no peito e a falta de ar não vem... Sinto dizer que me sinto morta por dentro. Uma pessoa em especial foi embora e levou com ela muita coisa.

Em postagens antigas, você pode notar que escrevia muito sobre pessoas que foram embora e que levaram partes minhas com elas.Partes que talvez elas nem precisem mais, mas que estão guardadas lá, dentro de seus corpos.Acontece que foram muitas pessoas e muitas partes arrancadas de mim, e isso meus amigos, é o que torna tudo bem mais complicado. Por que essa ultima pessoa que deixei entrar levou uma parte enorme e que talvez tenha sido a ultima parte de mim. O ultimo suspiro, a ultima gargalhada, o ultimo sentir.

Tipo chuva e calor

E agora ao olhar para as páginas em branco, tipo aquela brincadeira que criança faz de mostrar uma folha em branco e dizer que só os inteligentes conseguem enxergar entende? Sim, exatamente desta maneira eu abro minha mente complicada para você, caro amigo imaginário. A diferença é que como eu é que sou a criança da brincadeira, não digo que só os inteligentes conseguem e sim- de verdade mesmo- só os complicados enxergam.

Estava calor.Estava mesmo calor, mas a chuva veio como um furacão e arrasou os planos. OK, não foi bem assim, nem existia um plano de fato. Era o que? Eu entrar num carro, sair deste carro, colocar um biquini, entrar numa piscina, fingir saber nadar, sentar na beira desta piscina e enfim, conversar fugindo de um assunto em especial.
Mas não, não foi isso que aconteceu meus amigos.Ok, a parte em que eu entro e saio do carro aconteceu, a parte do biquini também... A parte de entrar na piscina também...
Ok, acontece que a chuva estava lá, e ela não havia aparecido sozinha. Ela levou os amiguinhos dela que eu tanto amo- para não dizer o contrário- os raios e trovões.


- Cara está chovendo muito. Podemos sentar aqui e conversar.
- Não! Nós vamos entrar.

Que ideia brilhante. Que coisa linda! Um frio terrível, com raios terríveis e por fim... Meu cérebro entrou em colapso e a única frase que saia da minha boca era: - Foi uma péssima ideia!

Mas o melhor foi a sensação que veio depois. O calor...Você já ficou perto de uma pessoa quente? Isso, quente mesmo.São aqueles tipos de pessoas que não precisam de cobertores. Aquelas que quando tocam você no frio, você se sente em casa debaixo de uma coberta.
E quando você as abraça, sente o calor e o conforto de estar. Não somente ali, mas no lugar onde sempre devia estar.

Tudo novo, denovo.

Eu te quero de volta!

Porque o amor da nossa vida agente só encontra uma vez, e eu encontrei, achei você. Depois que o mundo já tinha me feito desistir dos relacionamentos, eu achei você. Você me salvou.
Quero você de volta porque sei que somos feitos um para outro, como sempre soube. E que ficarmos juntos é a única maneira da nossa vida ser completa.

Te quero de volta, porque sei que com você vou ser grande. Grande no sentido de realizado em todos os sentidos, grande para conseguir alcançar todos os meus objetivos.
Quero você de volta, porque você merece alguém que vá ser fiel, amoroso, carinhoso, chato as vezes, e que principalmente vai amar você durante todos os dias da vida.


Por isso eu quero você de volta, e o mais louco,eu sei que você também me quer.

Te quero.

Escrevendo sobre o escrever

Existe na minha vida duas coisas que me fazem bem e mal ao mesmo tempo:Ler e escrever.
Quando somos crianças e aprendemos a fazer essas duas coisas, os adultos acham isso mágico e nós? Nós acreditamos neles. Aceitamos o que eles pensam nesse momento: - Você conseguiu filha! Você é muito inteligente!

E logo depois de um tempo, de tanto você crescer e seu cérebro começar a se exercitar, aquilo que era mágico e maravilhoso- e inteligente- não passa de uma ação normal que todos são obrigados pelo sistema a saber fazer. No fim meus amigos, aquilo nem era tão mágico assim.

E depois de tudo isso, quando você cresce, acaba descobrindo que ler e escrever podem até ter uma certa magia se olharmos em questão que quando lemos algum livro muito bom, nossa imaginação cria imagens e sensações. Eu quando estou com o botão pessimista ligado, procuro pensar que nesse momento ai, de pura imaginação, nosso cérebro está procurando encrenca ou nos deixar tristes. Afinal, quando se imagina as coisas tudo dá certo né.

A verdade é que depois que você cresce, ler certas coisas não é muito agradável e escrever sobre sua vida pode lhe proporcionar encrenca.Uma vez, um certo amigo olhou para mim e apontando para meus cadernos disse: - Karenn, o que a gente pensa as vezes é melhor não sair da cabeça.Isso ai na sua mão é uma arma contra você.
Ok, ele pode até ter razão sobre isso.Afinal, se você tem duas irmãs curiosas elas com certeza vão ler suas coisas.

Mas o pior disso tudo não é isso meus caros.O pior se encontra nas cartas, e-mails, sms...Sabe aquele momento em que você percebe que precisa de mais? Sim, ai você se pega lendo cartas antigas que só vão te proporcionar uma coisa meu amor: depressão.
É, esse negócio de ler não me parece muito legal nessas horas...Então, chego hoje aqui na seguinte conclusão: As palavras tem um poder incalculável. Elas podem matar, podem fazer um bem extraordinário e também, podem te ajudar a colocar tudo para fora nos momentos oportunos.
Então decidi que quando for mãe e meu filho estiver aprendendo a escrever, não vou me contentar com a frase de sempre e chama-lo de inteligente. Vou dizer algo do tipo: Cuidado garoto, isso ai que você está aprendendo é muito sério ok?

Ser mais

Não sei explicar o momento que estou vivendo.Uns quinze dias de férias da minha vida já seriam suficientes... Mas esse pensamento fica quase nulo, quando penso que não adiantaria de muita coisa, já que férias sempre tem um fim. E esse fim resulta na volta das praticas anteriores.
Não quero falar muito sobre o que realmente está acontecendo. Existem momentos esplendidos em que consigo enxergar só o lado positivo da coisa toda, mas existem aqueles baixos -baixos no nível de um poço bem fundo- em que nada supera a dor e lógico a falta de ar que sempre a acompanha.

Uma verdade sobre mim: Quando vejo que tudo não está no meu controle ou algo muito sério está para acontecer, meu cérebro entra em colapso e em seguida vem uma falta de ar que por sua vez, trás sua melhor amiga: a tremedeira.

Me encontro assim hoje, procurando oxigênio em lugares que talvez não encontre.Exercitando esse ato louco de escolha, processando as informações do jeito que dá e além de tudo isso, tentando seguir em frente por que parada em não posso mais ficar.
Ninguém deveria ter esse direito.

A verdade é que nada, nada mesmo pode me ajudar e nem ajudar ninguém quando tais sensações batem na porta. E o problema em sim nem está nisso realmente. O problema está na consequência da escolha, no futuro inserto.Está em sentir.
E depois de toda a tempestade, depois de ter analisado cada centímetro da situação, o problema literalmente está em nós e em nosso desespero por mais.Por ter mais, saber mais- e de verdade- ser mais.

Dias normais

Tem dias que quando começam você não dá nada por eles. Não imagina que possam dar em alguma coisa boa- e de longe- extraordinária. Eles começam da mesma forma de sempre: você levanta com vontade de continuar deitado, você toma banho pensando que deveria ter dormido mais cedo, veste a roupa já pensando em tirá-la, toma café já pensando no almoço- que é a hora em que você vai ter outro momento rápido de descanso- e por fim, sai de casa com a maior preguiça que já existiu. Tem dias que você não dá nada mesmo por eles. Mas é ai que todos nós nos enganamos.Já percebeu que a maioria das vezes que planejamos um dia, nada sai da maneira que pensamos? As vezes a frustração é tanta que você desiste no meio dele,decide dormir. Mas a maravilha está exatamente nisso, nos dias em que você não planejou nada...Porque a qualquer momento tudo pode mudar, surpresas podem aparecer, perfumes e gostos podem florescer e assim do nada, tudo se torna infinito e maravilhoso. São exatamente nesses dias- que não damos nada por eles-que tudo pode acontecer.