Como mudar?

Ontem foi uma noite reveladora. Ou eu aceitava mudar, ou tudo que um dia eu sonhei poderia seria só isso mesmo:Sonho! Nada de realizações para você karenn... Nada além de lamentações e desperdício de tempo e paciência alheia.
Então fiz uma decisão. Afinal, ficar parada com uma cara emburrada nunca mudou as coisas. Não mudou nada até hoje não é verdade?  Eu quero a cura. Mesmo que algumas pessoas pensem que ela não existe e que se convive com a anorexia para sempre e que ela pode ser controlada com sei lá... Terapia talvez.
Seria de extrema hipocrisia de minha parte não acreditar numa cura. Sou evangélica desde o berço, e se me perguntar como cheguei a este ponto não sabia lhe dizer. Me sinto envergonhada.
 Então abaixo colocarei meus dados e vocês podem ter certeza que esse números irão subir. Estou entrando hoje em tratamento, mas minha cura eu creio que já veio. O que vai acontecer agora será uma mudança de hábitos na verdade. Nada mais de me pesar 7 vezes por dia. Nada mais de contar calorias. Nada de fitas. Nada de espelhos sem extrema necessidade. Nada que me faça desistir de ser normal novamente. Chorei muito, aceitar a cura e o tratamento não foi fácil. Mas eu creio que Deus  irá me capacitar e sairei dessa. Tenho que me reerguer, e uma coisa que aprendi é que o mundo não espera seus problemas se resolverem para voltar a girar e tudo acontecer. O mundo não pára pra ninguém- e não aceito nem mais um segundo- viver do jeito que estava vivendo.
Jesus morreu para que nós tivéssemos vida, e vida em abundancia. Eu confio.

altura: 1.64cm
peso: 46,5

meta? 54 quilos e uma felicidade que não dependa de números.

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Bom dia,

Não estou bem. Estou bem mal na verdade. A ponto de ter um surto. N ão sei o que fazer, como fazer o que pensar. Minha cabeça não pára de girar e estou a cada dia pior. Eu ando conversando com pessoas que estão tentando me ajudar. Mas meu humor sempre piora. Quando vi já tratei alguém mal. Quando vi estou falando sem parar e andando de um lado para o outro. Não consigo ficar parada. Não consigo sentar e relaxar. Não ando dormindo, não ando comendo, não faço nada além de tentar estudar para minhas provas e fazer meus trabalhos da faculdade.

Uma pessoa que eu sempre pensava muito do meu passado apareceu essa semana. E ela foi importante. Não lembro de quase nada da minha infância, mas o que eu lembro de bom com certeza tem essa pessoa envolvida. Quando essa pessoa foi embora, muita coisa mudou. Minha vida mudou completamente. E tomamos rumos diferentes, apesar de sermos muito parecidos, isso foram as palavras que ela usou.
 Tem como sentir falta de algo que você não teve? Tem como você sentir que a vida roubou de você alguém? Isso é normal?

Ontem eu fiquei me olhando no espelho. Fixamente e pensando... Se essa pessoa soubesse o que eu ando passando, ainda sim gostaria de mim? Uma coisa que aprendi com a vida é que as pessoas fogem de gente com problemas. Ninguém quer alguém infeliz por perto. Ninguém quer alguém  quer ter uma karenn cheia de interrogações. E me pego chorando por que não quero ser isso. Não quero ser a karenn estranha, maluca. Com problemas.  A menina do meu trabalho disse que eu preciso chorar. Ela pode ter razão. Sinto um peso enorme, uma angustia que não passa.

Deus, por que eu não consigo comer? Por que não consigo me recuperar? Como vim parar aqui? Por que minha vida é repleta de sentimento de abandono? Eu tenho medo. Morro de medo Meu Deus... Eu fico tentando não me apegar, tento não pertencer as pessoas. As afasto as vezes... Porque eu tenho medo de ser abandonada. Tenho medo de precisar. Será que um dia alguém vai me querer e eu vou conseguir me reerguer?

O que eu realmente queria era ser aquela karenn. Que brincava, que vivia. Que sabia viver. Eu queria não ter esse universo paralelo na minha cabeça. Não me ache depressiva nem nada. Por que com as pessoas não sou. Pelo contrario eu sou boa em ser feliz perto das pessoas. O problema não é esse, entenda.. O problema é o oposto. Quem sou eu? Eu sei o que aconteceu comigo? Eu quero viver assim?

Quem, o que, nós.

Quem é você, que com as palavras me alimenta, me ilumina,  incendeia?
Quem é você, que com o abraço me completa, me inquieta, minha mente clareia?
Quem será você?

O que seria eu, sem teu encanto, sem teu sorriso sem teu brilho?
Quem seria eu, incompleta, sem abraço, sem você no meu caminho?
Quem é você, que sem um eu se perde e se limita?

Implore-te não me deixe só,
Pois o que seria de você,  sem um eu e eu sem um você? Que juntos nos fundimos em brilho, em beijo, carinho, em nós.

Tão simples.Tão forte.

- Todos tem medo querida.
- Medo de quê?
- Medo de precisar.
- Precisar?
- Medo de precisar pertencer a alguém. Isso é normal. Se você ama, diga o que sente. Apenas assuma e experimente a sensação de se sentir completa.

Ele e Ela

Ele parecia distante a cada dia mais.Não, a cada minuto. E as vezes a fazia pensar que tudo que foi dito não passou de frases bonitas escolhidas pelo calor do momento. Não poderia cobrar tudo que foi dito. Não poderia e nem iria, não intencionalmente.
A verdade é que as palavras dele tinham mais calor do que se podia ver em seus olhos. Era como se ao longe tudo fosse melhor e mais intenso. Não deveria ser o contrário?  As palavras não casavam com a imagem. E apesar de toda a graça e beleza que as vezes saiam de sua boca, toda a chama e até mesmo as faíscas se apagavam quando seus olhos pairavam sobre os dela. Será que era ele? Quem era ele?
  Ele era lindo e mesmo assim nada acontecia. Não havia magia, coração acelerado pronto para explodir. Ele dizia amar, mas será que saberia definir o que era amor? Ele cobrava e queria um futuro, e de tanto pensar no futuro se perdia em um presente vazio. Ela ao olhar em seus olhos não o via por dentro. Era como se ele escondesse algo que o matava lentamente.  As vezes frio, as vezes chorava por medo. As vezes dizia coisas inesperadas e lindas, e quase sempre o silêncio.
Por mais que ele fosse lindo e suas palavras fossem doces, ela queria o sentir presente. Sentir e não ouvir que a amava. Isso era o que ela queria. O que precisava.
 

Enfim...

Oi.

Hoje não é um bom dia. Estou irritada com muita coisa, e acima de tudo comigo mesma. Esse final de semana foi - me perdoe a expressão- uma merda! Em geral fiquei como sempre fico. Isolada do resto da humanidade em meu quarto ou de propósito focada na televisão.  Não fiz nada. E não mudaria nada também. Não respondi bons dias ou ois que foram direcionados para mim. Não fiz nada além de dormir e dormir. De ficar deitada pensando no que alguns chamam de vida.
Vou te contar uma coisa, sei que meus problemas não são nada comparados a grandes catástrofes. Terremotos, a fome, a aids  e ao câncer. Sei que meus problemas não se comparam com as pessoas que perderam tudo. Família, amor, qualquer coisa dessa categoria e grau de importância.

Acontece que para todos existe um tipo de inferno pessoal. E sei que cada um tem o mal que consegue vencer. E sei todas as filosofias baratas que existem. Sei também que existem pessoas piores e problemas e limitações maiores. Sei de tanta coisa. Sei o que é dor, mas talvez não o tipo que vocês conheçam, por que cada um sente de um jeito. Talvez eu seja racional demais ou talvez vocês sejam. Talvez eu esteja com problemas que nem mesmo eu entenda. Talvez...

Não adianta me comprar comidas que para você são boas. Não adianta me levar no melhor restaurante de cidade. Não adianta ficar me dizendo que estou magra demais ou feia, ou que dá para contar minhas costelas. Não adianta me olhar torto quando separo um simples pedaço de pão em pequenos pedaços para escolher quantos deles irei comer. Não adianta nada me julgar, ter pena ou até mesmo me tratar mal por achar que o jeito que estou vivendo não é vida.

Afinal, quem disse que considero essa a melhor maneira? Só quem já passou por isso - se é que existe uma cura para isso- pode entender o que é e como é. Não sei se alguém pode me ajudar, e as vezes não quero ajuda. Só quero ficar deitada na minha cama e esquecer as palavras: espelho, balança, caloria, imc.

Só gostaria de dormir e poder esquecer um pouco disso, por que ando bem deprimida. Desistente. Não quero parecer deprimida, mas estou. E muito.

Sei que poderia ser pior, mas por favor. Não me faça sentir pior por estar mal com coisas que para outras parecem banais.

Quando ela...

Quando ela bate, se sente uma dor diferente. Daquelas que nem quem sente sabe explicar. Uns dizem que é como uma forte dor no peito, seguida de uma falta de ar e um sentimento de descontrole por não saber o que fazer com ela.
Quando ela vem, não vem sozinha. Trás suas amigas, e essas amigas dão força a ela. A intensifica. Aumenta, aperta, faz chorar.  Há quem diga que seus nomes as definem perfeitamente. A maneira como se pronuncia, a assimilação. O poder das palavras de transmitir o que não se tem como escrever, falar, ler. Apenas sentir.

Dor. Lembranças. Alegria. Um misto disso, tipo lembranças recheadas de dor e alegrias. E ai quando ela vem e bate. Quando a saudade bate forte e vem, nada consegue ser explicado. Só se respira bem fundo o perfume o seu cheiro.