21 julho 2014

Tudo

 Nunca seria como antes.
 No momento em que se descobre meios, mentiras, verdades ocultas... Tudo muda. Tudo!


Devo ser sincera a respeito de meus pensamentos e sentimentos. Os transformo em frases, textos por que preciso coloca-los em ordem. Estipular controle, níveis... Tentar enxergar do alto esses labirintos e descobrir a saída.
Mas a pergunta mais importante se forma: Será que descobrir a saída me faz inteira como antes?

E uma parte de mim responde: Não! sempre haverá uma marca. Um pequeno lembrete, um fantasma do que um dia foi seu presente.

14 julho 2014

Bom dia

Olá

Hoje está muito frio, e nem meus pés sinto. A vontade que dá é ficar em casa debaixo de uns... uns 4 cobertores e uma xícara de nescau quente só para acompanhar. Ou um café preto que é menos calórico. Sei lá..

Mas tirando o frio( e nem estou reclamando, antes frio que calor), estou bem. Bem não de uma maneira geral, mas de uma maneira que dá pra continuar. Ontem uma pessoa veio me pedir ajuda sobre transtornos alimentares. Ok, pode rir. Como EU poderia ajudar alguém? Na hora pensei... Cara ela só pode está de brincadeira com a minha cara.
É complicado pra mim só falar disso tudo com alguém cara a cara entende? E lá vem essa bomba pra estourar na minha mão. Fiquei irritada demais na hora. Por que a pessoa chegou em mim e disse que estava com prática bulímica (se é que você me entende), e que isso já fazia uma semana e que praticava- é como se fosse um esporte- essa merda pelo menos duas vezes por dia. Olha, não me julgue mal mas eu não escolhi ter um distúrbio alimentar. Eu não sou feliz com isso, eu não acho legal e nem bonito ter medo de comer, ter medo de engordar, ter medo de sair com amigos por que é LÓGICO que eles vão sair para algum lugar que tem comida.  Aí vem uma pessoa e me diz que está fazendo isso com uma naturalidade que eu não compreendo.
Quando eu parei de comer, não contei para ninguém. Era meu segredo. Era meu desafio pessoal. Se alguém soubesse iriam tentar me parar. E só hoje que consigo ver o quão doentio era e é minha vida em relação a alimentação. Agora essa pessoa... essa pessoa sabe que o que está fazendo é errado. é como se fosse uma modinha para ela. Como se fosse algo legal de se fazer parte. E isso me deixa muito irritada.  Como alguém acha legal ter bulimia? Como alguém acha legal ser anoréxica?

Eu falei para ela parte do inferno que é minha vida nas horas das refeições. O quanto tenho que fingir estar normal na mesa. O quanto paranoica sou a respeito de peso, e comida e balança... e fitas, e números e tuuuuuuudo. Contei que não é bonito, contei que se pudesse pararia com meus pensamentos.Que fugiria de mim...

E no fim só disse o óbvio.: - Enquanto você não quiser parar, ninguém vai fazer você parar.

Ah que hipocrisia kkkkkkk me dá raiva de mim, me dá raiva dela, me dá raiva de repetir o que me dizem e que de verdade? não funciona. Nem eu querendo.

10 julho 2014

Esse lugar

Esse blog revela o pior de mim, o melhor de mim também. Sempre que a intensidade dos meus pensamentos e sentimentos me tocam eu volto para cá. Em geral, quando estou aqui é por que não está tudo do jeito que deveria.

Ontem eu comi um lanche do Mc Donald's. Como sabia que iria sair a noite, almocei algumas folhas de alface. e um biscoito salgado para minha pressão não cair.  Muito limão por que ele ajuda né?
Antes eu estava melhor. Olha, eu ando comendo pizza. E coisas que antes estavam fora de cogitação. Então estou melhor em alguns coisas né? O pior não é o comer agora. O pior é o depois. As perguntas são sempre as mesmas: Porque você comeu? Você realmente precisava? Nossa você já não comeu o suficiente hoje? Você já não ganhou peso o bastante?

Mas é uma droga mesmo viu... Estou tentando melhorar para as pessoas que importam não sofrerem comigo. Eu juro, estou tentando.

09 julho 2014

Pensamentos

Faz tempo. Muito tempo que não escrevo sobre nada.  Escrever sobre meus pensamentos não é algo que me motiva.

Mas hoje senti de estar aqui.Olhando para essa página em branco, para essas letras... Para testar palavras, para por para fora o que me perturba.
 Estou tentando melhorar. A anorexia é cruel. Te deixa louca. Te deixa irritada. Te deixa triste. Faz você fazer coisas que no fundo não quer.  E ao mesmo tempo que quer, não quer. Ao mesmo tempo que come, te faz se odiar e lamentar cada mastigada.
Eu engordei. Para a felicidade de minha família, não para a minha. Não para mim. Meu plano antes era chegar aos 42. O meu hoje? não passar dos 50. Isso poderia ser uma melhora? Creio que sim.

Antes eu me pesava toda hora. Hoje tenho medo de subir em uma. Sei que se subir e contabilizar os ganhos... nossa, eu vou parar de comer. E vou enlouquecer tudo de novo.  T e confesso, o medo é grande. A irritação também. Não estou feliz com isso, e se tivesse dinheiro com certeza procuraria um psicólogo.
Estou evitando me olhar no espelho. Tenho medo de caber em minhas calças antigas, então as escondi da vista. Tenho medo de medir meus braços e pernas. Tenho medo. Voltar para casa a pé. Não deixar de me exercitar. Posso comer e logo fazer umas flexões? exercícios para definir pernas. Para afina-las.  Uma loucura para ser magra? para ser considerada fútil? Eu odeio isso! Odeio ficar pensando nisso.

Há quem diga que eu gosto, que quem escolhe isso sou eu. Mas só para você saber, não bem assim. Ninguém gosta de ter um distúrbio ok? As pessoas passam a vida buscando fazer parte de algo, de ser normal.

Não estou feliz com isso. Não mesmo. Não falo nada para minha mãe por que ela pensa que estou melhorando. Não falo pra minha irmã por que ela sofre sempre que falo. Estou sozinha nisso.

22 maio 2014

Falando...

Nada é pior do que não querer se levantar, recomeçar. A pessoa se sente pesada e não sabe nem por onde começar.

- Por onde começo? Qual parte de mim está mais quebrada?

As vezes a pessoa sabe que precisa se renovar, se reinventar mas não quer. Julga não poder, não conseguir. O ato de se auto condenar a viver uma vida de consequencias de atitudes passadas é triste, por que acreditando fielmente nisso se chega a conclusão de que nada pode ser mudado. Que não existe a possibilidade de recomeçar. A verdade é que todo mundo alguma vez já se sentiu assim...
 E o que diferencia uns dos outros é a capacidade de reconhecer e enxergar uma luz no fim do túnel. Alguns julgam isso otimismo, eu prefiro chamar de fé!

19 maio 2014

Olhar

O olhar. Aquele simples e terno voltou. Aquele que sorri, que você não se cansa de admirar. Quando alguém lhe presenteia com ele, você sente que este alguém realmente te notou, está presente. Aquele olhar... Que diz mais do que as palavras. que ilumina e faz acalmar.

05 maio 2014

Em recuperação

Ele morria. Ia embora, me deixava. Como ficar aqui?  O que seria de mim?
As pessoas me abraçavam, me diziam coisas como: Você ainda amava ele? Como você soube?
Era um inferno. Tudo despedaçado, quebrado. E toda a expectativa de um um futuro estava em chamas.
E quando todo o grito de angustia não conseguia sair pela garganta... E ao passar de um plano para o outro. De repente o som chegou e junto com ele a realidade. Era apensas um pesadelo. Dos bem reais!