20 dezembro 2013

Só quero a verdade

Boa noite,

Você não tem ideia da situação. Estou doente. E doente não por me considerar doente. As pessoas dizem, o médico disse, e o mais importante: Minha família disse.
Está sendo difícil pra mim assumir tudo isso como uma doença...E de verdade? As vezes não considero não.
Sei que você deve estar curioso agora, mas calma.Contarei tudo direitinho e prometo que ao final desta postagem você de tudo saberá.

Uns dizem que fiquei louca, que minha mente deu um curto circuito e pirei. Outros tem pena- que eu considero bem pior do que me rotular de louca. Uns falam o nome da doença e me olham com a aquela cara de tipo.. - Nossa você uma menina tão inteligente e saudável caindo nessa!!! (E sim, essa frase saiu da boca de pessoas recheada de sarcasmo e ar de desapontamento.) Ou pior, dizem que isso é frescura, coisa de garota fútil que só pensa na aparência.

Vou te contar diário, antes era para me aceitar. Agora já não sei mais para que. Não me acham bonita, roupa nenhuma fica normal em mim e ainda por cima, as vezes olho para o espelho e não espero beleza. Espero me aceitar e conviver com isso. Não gosto do nome da doença, não a considero uma amiga que me ajuda a ser quem sonho ser. Me olho e não vejo o que me dizem parecer.

A magreza para mulher é como um sonho. Toda mulher quer ser magra, linda. A moda transformou a palavra magreza como o novo linda, assim como o amarelo é o novo preto nesse verão.

Preciso do controle. Vivo perseguindo isso. Não ter o controle me assusta, me apavora.
Desde criança eu tinha a mania de contar tudo. Quantos passos eu dava da minha casa até a escola, quantos minutos daria tudo, quantas janelas tem naquele lugar ou quantos minutos consigo ficar sem respirar. Eu contava tudo... Hoje vejo que nesses 23 anos de vida, busquei ter controle o tempo todo. E ao crescer, me vi contando novamente, só que outras coisas. Os números são meus inimigos hoje. Não os vejo como algo diferente. Eles podem me deixar feliz num dia... E me deixar louca em outros..Hoje conto calorias. E essa contagem tem definido meu dia, minha noite e minha madrugada.
As vezes olho para trás e não consigo entender como eu cheguei até aqui. Por que toda essa guerra interior? Por que meu peso importa tanto?
A pior coisa que tem é você ver todos comendo e sendo felizes. As pessoa olham para a beleza da comida, para o gosto que ela tem. Eu só vejo números.  Que inveja de ser normal.

Hoje me olho no espelho e não me reconheço. Estou machucando sem querer as pessoas que amo e isso me dói, por que não sei como sair dessa. Não sei como fazer.
Só posso te dizer uma coisa, eu estou tentando sair de onde estou. Estou tentando sair dessa prisão que nem eu sei como fui parar nela. Estou morrendo de medo.
só te digo uma coisa, nem todos os nossos problemas estão relacionados a família. Minha família e principalmente minha mãe tem sido a minha cura. Se eu não estivesse machucando a todos ainda estaria de olhos fechados para o espelho e para o que eles veem.
minha oração diária é: Deus que eu veja o que eles me dizem ver. Quero a verdade!

Odeio quando me dizem que estou com anorexia. Por que não quero ser uma doente. Não quero. É ruim ler e até mesmo escrever o nome dessa droga. Estou tentando parar de me pesar, de contar, de pensar... Estou tentando encontrar a verdade.

14 novembro 2013

O coração de uma garota é um mar de segredos


Faz tempo que não falo, não escrevo nada sobre o que aconteceu ou está acontecendo em minha vida. E as vezes até prefiro isso, já que tudo é sempre tão complicado.
 A sensação que predomina nesse momento é que estou perdida. Que não sei como enfrentar o que está acontecendo. Tudo depende de mim agora. Se eu não fizer nada tudo vai escorrer entre meus dedos... Na verdade tentar controlar minha vida amorosa é o mesmo que tentar segurar o vento. Não se escolhe que ama, não se escolhe as reações. Não se escolhe muitas coisas, mas algumas precisam ser escolhidas. Algumas não fluem... Não tem como segurar o vento e nem saber para onde ele vai ou vem, mas tem como fechar as janelas para ele não entrar, tem como escolher o perfume que ele levará consigo e tem como acelera-lo... tipo com o ventilador talvez.

Ontem fiquei pensando sobre tudo o que anda acontecendo e sobre as pessoas que estão na minha vida. Analisei todas as palavras que foram ditas e todas as promessas feitas. E mesmo colocando todas as cartas na mesa, não cheguei a algo conclusivo.

A verdade é que não existe razão para as coisas que vem do coração né? A racionalidade não existe se comparada a emoção. E essa guerra sei que vou travar pelo resto da minha vida. Se fosse fácil, se não fosse tudo tão complicado quando se trata de mim... As vezes complico um pouco- mesmo sem querer- mas tem coisas que são complicadas mesmo por que são e ponto final.

O problema de tudo isso é que não me sinto mais em casa. Não sinto que pertenço a um lugar definido e a única coisa que vem na minha cabeça é que no fim todo mundo que estava envolvido comigo ou ao meu redor, consegue seguir outro rumo. Consegue começar histórias inéditas e eu.. Eu continuo na mesma história, presa no mesmo enredo outra e outra e outra vez.
Elas mudam se cidade, elas param de frequentar os lugares antigos, elas mudam de perspectivas e eu... Eu continuo presa. remoendo momentos, revivendo sozinha cada hora, cada segundo. Relembrando cada perfume e gosto. E no fim disso tudo o que vejo é que sou uma doente viciada no passado e uma medrosa ridícula que teme um futuro.

23 outubro 2013

K

Quem és tu que me lês? És o meu segredo ou sou eu o teu? 

Clarice Lispector

21 outubro 2013

Nada

Bom nunca havia sido fácil contar minha história. Muito menos falar sobre sentimentos.O único assunto que rondava-me a mente era uma palavra e o resto do que esta palavra iria trazer. Você pode perguntar para qualquer pessoa que já teve depressão, nenhuma delas vai dizer a você que pensavam - nem por um segundo- nos familiares, ou nas pessoas que dizem ama-las. Existe na mente a caixa do nada e mais nada. Não existe o sentimento de ninguém, nada importa sabe por que? Bom, você pode pensar ser egoísmo mas não é... O que realmente acontece é a dor ser tão grande que não se sente nada além dela. Ela te preenche, te sufoca. Te envolve em uma bolha de dor, caos e falta de esperança

. - Por que nada dá certo, por que ninguém parece se importar, por que viver se torna sacrificante e só o fato de respirar dói... Dói por que nada preenche o buraco no peito. Nada.

Aos 16 anos o assunto predominante em minha vida era a morte. E tudo o que vem com ela. Costumava associar a morte com paz. Com tranquilidade, afinal só depois que se morre é que não se pensa em mais nada. Mas a pior parte nem é essa... Descobri que a depressão não é curada como um resfriado. É um tratamento diário, e para toda uma vida... Como um vicio que te perturba, que não pode ser alimentado. Por que sempre vence quem se alimenta mais.

10 outubro 2013

Espelho

- Ele não me diz nada.
- Tente, olhe outra vez.... Alguma coisa?
- Nada!
- Vai dizer que não reconhece?
- Não. Só vejo marcas. Muitas.Uma por cima da outra, transfigurando a imagem inicial.
- Uhn... Já é alguma coisa.
- Pode ser...

09 outubro 2013

Seguindo as borboletas


Voltou ao vazio de não sentir. De não conseguir sentir o gosto das coisas... De viver, de contemplar o mundo e sua mania de pregar peças em tudo. Deixou-se levar, sumir em meio ao caos. As forças do não concreto pensamento sobre tudo. Contando a própria história na terceira pessoa para ninguém no mundo enxergar o obscuro, o confuso.

- Bem, uma amiga minha disse... Certa vez alguém pensou...

A vida foi dura. Castigou demais.Seus pensamentos foram devorados. Não conseguia entender e nem concluir suas interrogações. Não existia ponto final, não existia. Ao longo das horas apareciam algumas reticências e interrogações. No fim na noite sobravam as exclamações. Os gritos que ninguém podia ouvir.

Sem cor, sem música... Apenas sorrisos calculados.

Ela era duas. Uma outra pessoa vivendo dentro dela. Uma queria lutar e a outra apenas deixar o tempo passar e a areia da ampulheta cessar.

08 outubro 2013

Faz tanto tempo...

E ao acordar, sentiu que sua  vida tinha sido arrancada de si. Que mãos estranhas haviam rasgado seu peito e tirado de lá tudo que o coração precisava para fazer seu trabalho, para a manter viva.
Chegou por fim prender a respiração para ver se seus pulmões gritariam por socorro.E conseguiu respostas conclusivas: seu corpo - por mais fraco e ruim que estivesse- lutava para funcionar. Logo foi obrigada pela força da natureza voltar a respirar. E o choro tomou conta de tudo. Nenhuma força externa a poderia fazer querer viver naquele instante. Ninguém.

O motivo pelo qual viveu por anos havia desaparecido. Em uma multidão de rostos, de cotidiano, de histórias roubadas. Cortes e contas não seriam capazes de ajudar a amenizar o estrago. E orações não chegaram a ser concluídas.


- Alô! Alô.

Era tudo que poderia ter. Nada restava além de sentir o vazio de ser apenas um.

20 setembro 2013

Números, dias, não sei mais o que...


"Tem dias que simplesmente não te trazem nada de bom... E de verdade nasce até a ideia de apaga-lo da memória. Como se nossa vida fosse de fato escrita e possivelmente um desses dias fossem um rascunho ruim. Para a lixeira, anda.. Tipo agora!"


O corpo não te obedece mais. Seus sentimentos e pensamentos não importam. Afinal, fazer a sua vontade por acaso um dia foi possível?
Conte horas, minutos... Conte tudo que conseguir, tudo que puder.

Qual seria a palavra certa??? Ah sim... CONTROLE. Tentar ter o controle de alguma coisa na sua vida. Conte quantos passos você da do trabalho até sua casa, conte quantos minutos consegue ficar sem lembrar de uma parte importante do seu passado. Conte quantos dias você consegue viver sem se importar com a opinião alheia. Conte quantos segundos consegue prender a respiração debaixo d'água.

Conte... Conte os minutos, horas... Conte até não ter mais o que contar. Por que os números são importantes?

Quantos números.Quantos...

Sua idade?
Quanto você mede?
Qual seu peso?
Qual seu telefone?
Quanto você calça?
Quanto você veste?
Qual nível você está?
Sua média?

132456876546416194165164646168461651654841...

Quanto você precisa?Quanto falta? Quanto tempo? Quanto e quando tudo se torna muito além do que se pode suportar?

13 setembro 2013

In Your Atmosphere...

Se tudo mudou...

Ao olhar pela janela, percebo que estava como as árvores que permanecem sempre no mesmo lugar. Não me movia, nem o vento me causava balanço. E o único impacto que causava ao externo era uma tranquilidade que por dentro não existia... E que de longe veio um dia existir.

11 setembro 2013

E ao ler...

"Eu não acho que seja possível preencher um espaço vazio com aquilo que você perdeu. Não acho que nossos pedaços perdidos caibam mais dentro da gente depois que eles se perderam. Agora foi a minha ficha que caiu: se eu de alguma forma a tivesse de volta, ela não encheria o buraco que a perda dela deixou."


John Green - O Teorema de Katherine

22 julho 2013

Um fato sobre mim

E hoje, finalmente, resolvi seguir em frente. Decidi que o passado não me importa mais. Decidi conhecer o mundo, as pessoas e a aprender a amar e lutar por causas nobres. Decidi não me importar mais com quem parece não se importar. Decidi seguir minha vida da maneira que acho correto. A não focar na opinião alheia e a acima me respeitar mais.

Se alguém não demonstra se preocupar, porque eu teria que me importar...

Enfim, estou mais confiante e pronta para me amar e a amar de verdade as pessoas que nunca quiseram se separar de mim.

18 julho 2013

O amor as vezes é tóxico

Senti de escrever hoje pela manhã sobre o amor e o que ele faz com a gente. Sobre como ele nos esgota, como nos leva as alturas e depois -como quando o paraquedas não funciona na sua experiência radical- faz em queda livre tudo se quebrar.

Me deu vontade de dizer o que de verdade penso para todos que entram e leem esse blog estranho, me deu repulsa de pensar em como o amor fez e faz a autora dessas palavras se machucar e machucar as pessoas ao redor. Me peguei a pensar em quantas vezes já senti uma enorme dor no peito e em alguns momentos que senti a dor alheia, senti o peso que a frase " Eu te amo" tem - pelo menos para quem respeita o poder das palavras- em um relacionamento.
Me lembrei de momentos em que me perguntei por que o amor nos suga tanta vitalidade. Por que influencia no nosso humor, na nossa vida e em tudo que toca. Me vi ali- na hora do meu almoço- perdida em pensamentos e em um flash back digno de depressão, lembrando do fim. De quando as diferenças, o passado, e tudo de ruim que a outra pessoa te fez sentir se torna tão pesado que deixa em segundo plano os momentos de euforia e felicidade intensa que a mesma causou.

Fiquei pensando em tudo isso e em fragmentos do meu passado. E percebi muitas coisas sobre mim mesma. Descobri que sou uma pessoa que precisa ouvir um " me perdoa" para poder seguir em frente, que sou uma pessoa que tem medo. Que não sei esperar, que se importa demais, que já sofreu demais e demora para acreditar nas pessoas. Descobri várias outras coisas, mas uma - e essa é bem importante- me deixou ainda mais pensativa. E sabe qual é?

Bom, descobri que sou uma pessoa que morre de medo de ser abandonada e sendo assim- por esse medo me consumir- prefere abandonar.

17 julho 2013

Muitos verbos no mesmo lugar.

Ela estava a esperar...


Um homem lindo que aparecesse de forna inesperada. Um começo digno de contos de fadas, uma vida de memórias lindas. Estava a esperar. A esperar pelo pedido, pelo clima e dia lindo. O vento forte e não a brisa, as estrelas tendo a lua como guia.

Esperava a noite e a calmaria de um dia ter, se abster das lutas externas e assim por diante seguir a vida. Esperava um homem com um destino, mas que um amor um amigo. Espera beleza, o divino.

Ela esperava tudo acontecer, deixava a vida a levar, e a observar continuava parada no mesmo lugar. Ela queria que sua vida tivesse trilha sonora, que as pessoas não fofocassem. Queria verdades e sinceridade. Esperava o dia em que nada de fútil importasse.

Ela queria que a vida fosse igual a um filme, queria menos drama mais alegria. Queria a resolução dos problemas.Esperava receber muitos poemas.Esperava entender os homens, procurava por respostas e olhares sem defesas.Esperava saber cuidar do amor quando chegasse, esperava saber amar quando o amor a encontrasse.

Queria tudo de bom que a vida pudesse oferecer. Esperava um dia vir a merecer.

16 julho 2013

Aprendi, entendi e ... Aceitei.


Aprendi que para ser feliz não se precisa de muito.
Aprendi que comida japonesa é maravilhoso.
Aprendi que as noites mais frias pedem abraços quentes.
Aprendi que o amor da sua vida nem sempre é a pessoa que você está.
Aprendi que colocar em primeiro lugar a opinião dos outros é se desfazer da sua.
Aprendi que nem sempre o que se diz é o que se senti.
Aprendi que as pessoas são egoístas. Todas sem exceção.
Aprendi que promessas não necessariamente são dividas.


Entendi que nada é como a gente quer.
Entendi que o desconhecido nem sempre é ruim.
Entendi que não se escolhe quem amar.
Entendi que ter personalidade nem sempre significa ser rude.
Entendi que as pessoas as vezes mentem para nos poupar.E que mentem também por que são viciadas nisso.
Entendi que a vida é feita das consequências das escolhas.
Entendi amargamente que as pessoas preferem a mentira do que a verdade absoluta dos fatos.


E finalmente...

Aceitei que nem sempre o meu querer vai ser respeitado.
Aceitei que não importa onde eu trabalhar, sempre vai ter alguém que vai me irritar e desmotivar.
Aceitei que as pessoas são más e boas quando querem.
Aceitei que não adianta fazer as coisas esperando aprovação, por que de verdade? De verdade nunca as terei.
Aceitei que as coisas vão mudar sempre e que nem sempre vou gostar disso.

Não aprendi a esquecer.Não entendi os "porquês" e claro, não aceitei tudo que um dia perdi e nem aceitarei se um dia tudo que me resta vir a perder.

15 julho 2013

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada

Que minha solidão me sirva de companhia. Que eu tenha a coragem de me enfrentar. Que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.



Frase emprestada de alguém que me descreve muito bem. Minha cara, Clarice Lispector.

Saber o que eu penso nem sempre lhe faz bem

"Tenho medo de escrever. É tão perigoso. Quem tentou, sabe. Perigo de mexer no que está oculto - e o mundo não está à tona, está oculto em suas raízes submersas em profundidades do mar. Para escrever tenho que me colocar no vazio. Neste vazio é que existo intuitivamente. Mas é um vazio extremamente perigoso: dele arranco sangue. Sou um escritor que tem medo da cilada das palavras: as palavras que digo escondem outras - quais? Talvez as diga. Escrever é uma pedra lançada no fundo do poço."

Clarice Lispector.

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O que se passa na minha cabeça agora? A palavras que foram ditas a mim ontem por meio de uma sincera oração. E você quer saber o que me foi dito? Ok, eu conto.Conto o que você quiser saber, é só fazer as perguntas certas.

- Porque você coloca barreias nas coisas que Deus já disse pra você que é o que Ele quer? Por que você se esconde e tem medo de viver o que Deus quer? Nada é difícil e impossível, o que muda é a maneira com que você está enxergando as coisas.Abra seus olhos querida."


Ok, isso foi dito e na hora pensei: - De qual área da minha vida confusa Deus deve estar se referindo? Do que exatamente Ele está dizendo? E outra, Por que eu sou tão burra ao ponto de complicar o simples???
Tudo bem, o culto acabou mandei um sms pedido perdão a alguém importante que magoei com uma frequência estupida, e depois de todo o choro e a vontade descontrolada de sair correndo rumo a lugar nenhum passaram me lembrei de uma conversa. E uma frase que foi dita a mim, que saiu da boca dessa pessoa em forma de um tapa na cara bem dado, daqueles que seu rosto perde a cor.
Quer saber a frase também? Ok, hoje o módulo sinceridade está online.

- Eu vou ter que passar a vida toda correndo o risco de você me largar pra salvar alguém...

Muitas pessoas me dizem muitas coisas, muitas frases de impacto, muitas verdades amargas de engolir e mesmo assim.Mesmo depois de finalmente o gosto ruim sair da boca, vem uma alma boa e me da outra porção ainda mais amarga do que a anterior. O fato importante é que sempre que Deus faz isso comigo entendo o que devo fazer, entendo que sou uma teimosa cabeça dura. Entendo que preciso mais Dele do que imagino.

Entendo que estou acostumada com a dor, que ela virou minha companheira. Entendo que preciso de ajuda, que preciso muito acreditar nas pessoas, acreditar nas palavras que são direcionadas a mim. Que preciso para de pensar e remoer passados... Entendo que preciso acreditar em um novo começo.


E ai vem a frase que acabou comigo ontem: - Karenn, você não consegue esquecer o passado? É isso? Você se afasta por que não consegue esquecer? E se você soubesse do meu passado? Se afastaria de mim também?

25 junho 2013

A mente domina a "droga" da matéria

Em vastas traduções: "O poder que a nossa mente possui em relação ao nosso corpo, independente da força dos nossos instintos."


A partir deste ponto chego ao clímax de minhas opiniões e conceitos - por mim- estabelecidos.

Nossa mente controla todos os nossos gestos, e atitudes. Controla nossa maneira de reagir ao trágico, ao lindo ao caótico e por que não o inevitável. Nos modela de forma metódica, dita o que deve ser apropriado e nos conduz na chamada... Linguagem corporal.
Nossa mente é um oceano de segredos que nem mesmo nós temos o conhecimento de todos. E é ai que você percebe, depois de entender o poder da massa cinzenta, que se você não tem o poder nem de controlar si próprio não tem mesmo chance de controlar o mundo ao seu redor.

Entenda:seu coração é "apenas" um órgão muscular oco que bombeia o sangue de forma que circule no corpo, ele não manda nos seus sentimentos, não manda nas suas ações. Ele é o chefão do funcionamento do seu sistema sanguíneo e não da maneira sistemática que você lida com traumas, desejos e o resto da confusão toda.

22 junho 2013

Beautiful to me

Eu estou completamente acabado e perdido.Ser quem sou não quero mais. Quero ser seu. E serei até o fim, mesmo que não estejamos juntos. Você foi a primeira e a ultima.
Não sei explicar, meu coração fica batendo muito forte e sinto um vazio enorme dentro de mim.Estou com medo de conviver com isso...
Sua voz, seu rosto, sua cor, estão gravados em minha cabeça...
Não sei se essas coisas que estou dizendo estão fazendo bem a você mas preciso desabafar, preciso que você saiba tudo que estou pensando.
E a frase que resume tudo: Eu sinto muito, eu te quero e sempre serei seu.

20 junho 2013

A parte 1 do ano X do mes 3 e dia 13 para dar sorte

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Estava frio naquela época, e respirar se tornava sacrificante a cada passo que se dava em direção ao lugar que aprendemos a chamar de lar ao invés de casa.
As noites eram regadas de neblinas mágicas e cheiro de bala de melancia. Eram placas de silêncio nas paredes, eram sinais de telefones ruins. Eram pessoas tentando agir como se fosse normal sentar ao lado de estranhos e escrever seus pensamentos.

Tento me lembrar se tudo era tão bom por que são lembranças ou se era bom mesmo pelo simples fato de ser. Um novo labirinto de pessoas, um novo passar de tempo. Era de fato tudo tão diferente e libertador naquela época. Não havia regra absoluta, o que existia era uma parte de mim estava adormecida, escondida lá no fundo e que por algum motivo se libertou para viver intensamente sentimentos antes desconhecidos e inabaláveis.

07 junho 2013

Um passado que não é só meu



Não sei sobre o que escrever. Não entendo o por que de ter parado de me expressar da maneira que mais me sinto a vontade.


Poderia citar várias partes do meu passado que sinto falta. Poderia escrever que hoje, me dói ler e-mais antigos, me dói olhar fotos e que perfumes e lugares ainda me fazem sangrar. Poderia até dizer que guardei você e partes do que vivi em um lugar especial.

Pareceria maluca em dizer que por mais que exista distancia física, dentro de mim você e cada pedaço de noite vivem, se movimentam e se entrelaçam entre reais emoções, sonhos de liberdade e lembranças de um passado que não é só meu.

18 março 2013

O vazio de ser


Poderia citar várias frases de pessoas famosas, de filósofos e até de pessoas loucas- que também se enquadram na categoria filósofos e pessoas geniais de diferentes tempos- para definir o que de fato sinto neste exato momento. Só que não. Não quero, não estou com vontade e acima de tudo, minha preguiça por procurar em livros- e não no Google- está me consumindo.

Dor. Ausência de sensações e sentimentos bons. Falta. Saudade.

Tudo isso foi batido no liquidificador e foi dado a mim como uma vitamina poderosa. Não sinto nada além de dor. O que pode até vir a ser bom, se pensarmos pelo lado de que pelo menos estou sentindo alguma coisa. Mas o triste nem é isso, o estranho é que sempre pedia isso. Para não sentir nada, para não ter um coração tão bom ao ponto de perdoar coisas que - de verdade- eram imperdoáveis. E o irônico, hoje que consegui o que tanto queria, vejo que as vezes não sabemos de nada. Que pedimos as coisas e nem estamos pensando direito sobre a gravidade, a consequência do pedido.

- Cuidado com o que deseja, por que um dia você pode conseguir.

Droga de frase!

A dor que eu sinto é estranha, por que ela só aparece quando eu pronuncio as palavras. Quando eu digo as coisas que estão no meu pensamento. Se não as pronuncio, as lágrimas não vem, a dor no peito e a falta de ar não vem... Sinto dizer que me sinto morta por dentro. Uma pessoa em especial foi embora e levou com ela muita coisa.

Em postagens antigas, você pode notar que escrevia muito sobre pessoas que foram embora e que levaram partes minhas com elas.Partes que talvez elas nem precisem mais, mas que estão guardadas lá, dentro de seus corpos.Acontece que foram muitas pessoas e muitas partes arrancadas de mim, e isso meus amigos, é o que torna tudo bem mais complicado. Por que essa ultima pessoa que deixei entrar levou uma parte enorme e que talvez tenha sido a ultima parte de mim. O ultimo suspiro, a ultima gargalhada, o ultimo sentir.

14 março 2013

Tipo chuva e calor


E agora ao olhar para as páginas em branco, tipo aquela brincadeira que criança faz de mostrar uma folha em branco e dizer que só os inteligentes conseguem enxergar entende? Sim, exatamente desta maneira eu abro minha mente complicada para você, caro amigo imaginário. A diferença é que como eu é que sou a criança da brincadeira, não digo que só os inteligentes conseguem e sim- de verdade mesmo- só os complicados enxergam.

Estava calor.Estava mesmo calor, mas a chuva veio como um furacão e arrasou os planos. OK, não foi bem assim, nem existia um plano de fato. Era o que? Eu entrar num carro, sair deste carro, colocar um biquini, entrar numa piscina, fingir saber nadar, sentar na beira desta piscina e enfim, conversar fugindo de um assunto em especial.
Mas não, não foi isso que aconteceu meus amigos.Ok, a parte em que eu entro e saio do carro aconteceu, a parte do biquini também... A parte de entrar na piscina também...
Ok, acontece que a chuva estava lá, e ela não havia aparecido sozinha. Ela levou os amiguinhos dela que eu tanto amo- para não dizer o contrário- os raios e trovões.


- Cara está chovendo muito. Podemos sentar aqui e conversar.
- Não! Nós vamos entrar.

Que ideia brilhante. Que coisa linda! Um frio terrível, com raios terríveis e por fim... Meu cérebro entrou em colapso e a única frase que saia da minha boca era: - Foi uma péssima ideia!

Mas o melhor foi a sensação que veio depois. O calor...Você já ficou perto de uma pessoa quente? Isso, quente mesmo.São aqueles tipos de pessoas que não precisam de cobertores. Aquelas que quando tocam você no frio, você se sente em casa debaixo de uma coberta.
E quando você as abraça, sente o calor e o conforto de estar. Não somente ali, mas no lugar onde sempre devia estar.

11 março 2013

Tudo novo, denovo.

Eu te quero de volta!

Porque o amor da nossa vida agente só encontra uma vez, e eu encontrei, achei você. Depois que o mundo já tinha me feito desistir dos relacionamentos, eu achei você. Você me salvou.
Quero você de volta porque sei que somos feitos um para outro, como sempre soube. E que ficarmos juntos é a única maneira da nossa vida ser completa.

Te quero de volta, porque sei que com você vou ser grande. Grande no sentido de realizado em todos os sentidos, grande para conseguir alcançar todos os meus objetivos.
Quero você de volta, porque você merece alguém que vá ser fiel, amoroso, carinhoso, chato as vezes, e que principalmente vai amar você durante todos os dias da vida.


Por isso eu quero você de volta, e o mais louco,eu sei que você também me quer.

Te quero.

27 fevereiro 2013

Escrevendo sobre o escrever



Existe na minha vida duas coisas que me fazem bem e mal ao mesmo tempo:Ler e escrever.
Quando somos crianças e aprendemos a fazer essas duas coisas, os adultos acham isso mágico e nós? Nós acreditamos neles. Aceitamos o que eles pensam nesse momento: - Você conseguiu filha! Você é muito inteligente!

E logo depois de um tempo, de tanto você crescer e seu cérebro começar a se exercitar, aquilo que era mágico e maravilhoso- e inteligente- não passa de uma ação normal que todos são obrigados pelo sistema a saber fazer. No fim meus amigos, aquilo nem era tão mágico assim.

E depois de tudo isso, quando você cresce, acaba descobrindo que ler e escrever podem até ter uma certa magia se olharmos em questão que quando lemos algum livro muito bom, nossa imaginação cria imagens e sensações. Eu quando estou com o botão pessimista ligado, procuro pensar que nesse momento ai, de pura imaginação, nosso cérebro está procurando encrenca ou nos deixar tristes. Afinal, quando se imagina as coisas tudo dá certo né.

A verdade é que depois que você cresce, ler certas coisas não é muito agradável e escrever sobre sua vida pode lhe proporcionar encrenca.Uma vez, um certo amigo olhou para mim e apontando para meus cadernos disse: - Karenn, o que a gente pensa as vezes é melhor não sair da cabeça.Isso ai na sua mão é uma arma contra você.
Ok, ele pode até ter razão sobre isso.Afinal, se você tem duas irmãs curiosas elas com certeza vão ler suas coisas.

Mas o pior disso tudo não é isso meus caros.O pior se encontra nas cartas, e-mails, sms...Sabe aquele momento em que você percebe que precisa de mais? Sim, ai você se pega lendo cartas antigas que só vão te proporcionar uma coisa meu amor: depressão.
É, esse negócio de ler não me parece muito legal nessas horas...Então, chego hoje aqui na seguinte conclusão: As palavras tem um poder incalculável. Elas podem matar, podem fazer um bem extraordinário e também, podem te ajudar a colocar tudo para fora nos momentos oportunos.
Então decidi que quando for mãe e meu filho estiver aprendendo a escrever, não vou me contentar com a frase de sempre e chama-lo de inteligente. Vou dizer algo do tipo: Cuidado garoto, isso ai que você está aprendendo é muito sério ok?

26 fevereiro 2013

Ser mais

Não sei explicar o momento que estou vivendo.Uns quinze dias de férias da minha vida já seriam suficientes... Mas esse pensamento fica quase nulo, quando penso que não adiantaria de muita coisa, já que férias sempre tem um fim. E esse fim resulta na volta das praticas anteriores.
Não quero falar muito sobre o que realmente está acontecendo. Existem momentos esplendidos em que consigo enxergar só o lado positivo da coisa toda, mas existem aqueles baixos -baixos no nível de um poço bem fundo- em que nada supera a dor e lógico a falta de ar que sempre a acompanha.

Uma verdade sobre mim: Quando vejo que tudo não está no meu controle ou algo muito sério está para acontecer, meu cérebro entra em colapso e em seguida vem uma falta de ar que por sua vez, trás sua melhor amiga: a tremedeira.

Me encontro assim hoje, procurando oxigênio em lugares que talvez não encontre.Exercitando esse ato louco de escolha, processando as informações do jeito que dá e além de tudo isso, tentando seguir em frente por que parada em não posso mais ficar.
Ninguém deveria ter esse direito.

A verdade é que nada, nada mesmo pode me ajudar e nem ajudar ninguém quando tais sensações batem na porta. E o problema em sim nem está nisso realmente. O problema está na consequência da escolha, no futuro inserto.Está em sentir.
E depois de toda a tempestade, depois de ter analisado cada centímetro da situação, o problema literalmente está em nós e em nosso desespero por mais.Por ter mais, saber mais- e de verdade- ser mais.

22 fevereiro 2013

Dias normais

Tem dias que quando começam você não dá nada por eles. Não imagina que possam dar em alguma coisa boa- e de longe- extraordinária. Eles começam da mesma forma de sempre: você levanta com vontade de continuar deitado, você toma banho pensando que deveria ter dormido mais cedo, veste a roupa já pensando em tirá-la, toma café já pensando no almoço- que é a hora em que você vai ter outro momento rápido de descanso- e por fim, sai de casa com a maior preguiça que já existiu. Tem dias que você não dá nada mesmo por eles. Mas é ai que todos nós nos enganamos.Já percebeu que a maioria das vezes que planejamos um dia, nada sai da maneira que pensamos? As vezes a frustração é tanta que você desiste no meio dele,decide dormir. Mas a maravilha está exatamente nisso, nos dias em que você não planejou nada...Porque a qualquer momento tudo pode mudar, surpresas podem aparecer, perfumes e gostos podem florescer e assim do nada, tudo se torna infinito e maravilhoso. São exatamente nesses dias- que não damos nada por eles-que tudo pode acontecer.

21 fevereiro 2013

Mesmo sem entender

Mesmo sem entender, nós continuamos. Não desistimos, não somos daqueles que desistem. Somos mais.Enfrentamos o mundo todos os dias, deixamos de lado todas as nossas vontades. Apagamos da nossa mente todos pensamentos humanos e pecaminosos, vivemos cada hora como em uma batalha. Somos reconhecidos como loucos, estranhos, bobos, como aqueles que não sabem se divertir. Mas somos mais que isso. Somos aqueles que para ficarem altos e alegres não precisam de bebida e nem droga alguma.Pulamos e dançamos sem nenhum estimulo externo. Agimos por que queremos, choramos por que sentimos. Confiamos por que é o melhor. Não concordamos com as teorias deste mundo, não acreditamos nesse tipo de plenitude que os outros pregam. Somos insaciáveis, implacáveis e honestos com nós mesmos. Seremos maridos abençoados e prósperos, seremos coroa de nossos maridos. Seremos e teremos o melhor da terra. Por que obedecer é melhor do que sacrificar. E as recompensas que vem do alto são as melhores.Por que somos ARENA, e nós... Nós decidimos nosso destino.

14 fevereiro 2013

E o carnaval?

- Esse carnaval foi maravilhoso.E não digo isso a respeito da folia, da mulherada na tv, das possíveis ofertas para baladas que ocorreram. "-Afinal, quando se está solteira o lance está em se divertir!" Só que não. Não me refiro a esses pensamentos pobres que alguns ainda compartilham. Nesse carnaval, eu depositei toda a minha energia em algo maior.Algo duradouro.Não, algo eterno! Conversei com meu Deus. Tentei chamar a atenção de Deus para mim. E sabe de uma coisa? Acho que deu certo. Deus não costuma falar com uma frequência significativa comigo, mas posso lhe afirmar que senti a presença Dele em vários momentos. As pessoas deste mundo buscam uma felicidade instantânea, se libertar de tudo nessa data. O incrível disso tudo é que exatamente nesta data, elas se encontram e permanecem mais presas do que nunca. Presas no pecado, presas na falta de amor próprio.Presas e deixando a maré as levar... A bebida, as mulheres, os gatinhos, não tem o poder de tampar os buracos que o ser humano tem. Não tem essa função.Costumo pensar que as pessoas preferem colecionar cicatrizes, e sem razão aparente acreditar que essas cicatrizes são a prova visível- ou não- que elas viveram, que tem uma história. "- Enfrente os problemas de cara.Chega de se esconder.Escolha ser feliz." Mas, o principal problema não é esse. O pior dele, é perceber que mesmo depois desta data passar, ainda permanecem algumas máscaras. " - Quem sou eu? De verdade, quem?" Então, não se deixe levar, não siga o fluxo, não colecione lembranças vazias. Mude! Mude a direção ou pelo menos escolha uma para seguir.Mude, mas não por sua família, por seu namorado, por amigos... Mude por você. Mude porque é a única coisa que você pode fazer por você mesmo. Decida seu destino!

15 janeiro 2013

Muito de mim

Boa noite, Faz tempo que não escrevo aqui.Quase um ano para ser franca.Estou me dedicando mais ao ato de escrever em cadernos- como sempre fiz- do que ao de depositar meus pensamentos neste blog.Lembro que parei de escrever aqui, por pensar que estava escrevendo para o nada. Perdão. Enfim, muita coisa aconteceu. Passei por momentos felizes e também horríveis. Mas isso sempre vai acontecer já que a vida é baseada nisso. Mas o que eu realmente gostaria de dizer é que vou tentar não mais abandonar este laço invisível que tenho com este blog e com que o lê. Este ano sinto que muita coisa inesperada vai acontecer.Que vou me encontrar, ou que pelo menos vou ter oportunidades de errar muito até acertar em algum momento. E esse momento meus amigos, vai ter que chegar. Prometo sinceridade ok? E nada mais.