20 março 2014

Quando ela...

Quando ela bate, se sente uma dor diferente. Daquelas que nem quem sente sabe explicar. Uns dizem que é como uma forte dor no peito, seguida de uma falta de ar e um sentimento de descontrole por não saber o que fazer com ela.
Quando ela vem, não vem sozinha. Trás suas amigas, e essas amigas dão força a ela. A intensifica. Aumenta, aperta, faz chorar.  Há quem diga que seus nomes as definem perfeitamente. A maneira como se pronuncia, a assimilação. O poder das palavras de transmitir o que não se tem como escrever, falar, ler. Apenas sentir.

Dor. Lembranças. Alegria. Um misto disso, tipo lembranças recheadas de dor e alegrias. E ai quando ela vem e bate. Quando a saudade bate forte e vem, nada consegue ser explicado. Só se respira bem fundo o perfume o seu cheiro.

19 março 2014

Infinito e invisível

Você deveria ser menos perfeito, e deixar de ser tão enigmático e misterioso. Devia estar mais perto para todos conseguirem não somente te ver e sim o enxergar por inteiro. Não devia sorrir assim, me deixa sem ar.
De todas as partes de você, a que mais encanta não é possível olhar, só sentir e ouvir. E ao palavras de carinho dizer, vem em minha mente a vontade de te-lo por perto para que aqueça-me de maneira que até meu coração sinta o teu sol.
Aquele momento em que apenas imagino saber tudo que pensa e sente só de olhar em seus olhos é mágico, e me sinto tonta só de imaginar que inventei um você que talvez não exista. Que posso estar realmente sonhando com o invisível, com o improvável amor que jamais poderei chamar de meu.

17 março 2014

Falando sem parar

Hoje acordei me sentindo mal. O estomago dói, a cabeça dói e mesmo tendo ontem dormido a tarde toda me encontro cansada demais. Minha mãe diz que é falta de vitamina, falta de comer. Ela pode ter razão.
E agora te pergunto, ó pessoa que me lê, você  alguma vez na sua vida teve crise de ansiedade ou ataque de pânico? Se a resposta for sim, bem vindo ao meu estado de espirito. Se não, sorte sua meu amigo.

Odeio quando fico sem controle sobre minhas emoções, e isso ocorre todo tempo. Fico pensando que já era para ter me acostumado, mas não. Não me acostumei ainda. Deve ser por que não é normal se sentir assim. Nunca vou me acostumar.

Um misto de desespero, falta de ar, dor no peito e o choro descontrolado que vem com uma força louca. Não entendo nada. Só sinto tudo isso junto. Parece que vou explodir, por que não não consigo manter o controle. Quando percebo, já estou chorando, respondendo as pessoas. Virando alguém ridículo que não tem noção de nada e que só pensa em sua própria dor. Afinal, na hora não consigo pensar em nada além de querer ficar sozinha, e o contato pessoal,o toque de alguém e até mesmo a pergunta " o que aconteceu?" me irrita de uma forma louca. Por favor, nunca sinta pena de mim. Nunca me dê colo se for por isso. Não me toque, não me olhe, apenas me deixe.

O pior é que não sei a resposta para as perguntas do tipo: O que aconteceu? Porque está triste? Alguém te fez alguma coisa? Você não come por que alguém te chamou de gorda? Você tem comido? Qual o seu problema?

A " você está se matando aos poucos sabia?" é a que mais me irrita. Aaaaaa que vontade de matar uma pessoa dessa. Ai me dá vontade de revidar com umas do tipo: Você acha que eu queria ter isso? Que fico a vontade em não conseguir comer sem sentir culpa? Me sentir enorme e feia o tempo TODO? Me sentir burra e ridícula por me importar tanto com minha aparência? Acha mesmo que gosto de passar mal e ter tonturas? E mais, você de verdade acha que eu gosto de magoar as pessoas com essa paranoia?
Então não ferra!

Se eu soubesse o por que e essas respostas não estaria nessa situação. Raiva constante e um vontade de sair correndo gritando sem rumo. Mas no fundo sou uma pessoa boa, devo ser pelo menos. Por que tem gente que me acha maravilhosa. Ai me pergunto, quem deve ter razão?