19 fevereiro 2010

Pensamentos de um chato...

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O ponto crucial da noite. Eu , eu mesmo e eu!
Quando menos se espera, mais se ganha ao perceber que tudo fluiu sem a pressão de ser, de saber.

Tudo estava ótimo, eu havia acordado e estava até disposto a sorrir. Coloquei tudo que tinha de ruim no bolso do meu jeans e sai rumo ao trabalho. Parei na padaria para tomar um café expresso, sorri para o balconista, ouso dizer que fui simpático até demais para hora.Peguei o trem e até ai tudo bem, bombas não haviam explodido e muito menos alguém tinha me irritado.

O trem estava vazio e eu não estava preocupado com quem estava ao redor, coloquei o fone no ouvido para me distrair com o tempo. Não adiantou muito, em menos de cinco munitos o trem estava lotado e eu, que estava sentado doei meu lugar a uma alma que parecia estar preocupada e desequilibrada demais para ficar de pé.

Fui gentil a manhã toda e as pessoas não mereciam tanto de mim. O fato de estar bravo e deprimido me fez ver que o resto do mundo merecia um pouco mais de mim( e é claro em toda minha insignificancia, ter o direito de ser contraditório nessas palavras). Que diabos uma pessoa irritada em ser si mesma pode fazer a não ser lastimar em secreto e mostrar-se feliz nas horas vagas? Não custava nada me martilizar mais!

O dia passou rápido como aquela manhã, e o frio ajudou o dia ser um pouco melhor.A chuva não atrapalhou meu raciocinio e nem me deixou irritado por molhar meu tennis, foi tranquilo e deprimente como todos os outros dias. Normal no ponto certo.

A filosofia do dia foi simples: Não seja chato mané, não seja!

Barely surviving has become my purpose

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Eu sei que você não me trouxe aqui para me afogar
Então por que eu estou a dez pés de profundidade de cabeça para baixo?
Mal sobreviver se tornou meu propósito
Por que eu estou tão acostumado a viver de baixo da superfície...

...Se eu apenas pudesse te ver.

17 fevereiro 2010

Não quero te confundir...

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Eu queria poder dizer que sou o mesmo, que não cometo erros, que não sou humano. Prefiro dizer que sou imune a tudo isso, e que minha vida está ótima (e de fato está de certa forma), mas não consigo enxergar isso. Cheguei a uma conclusão ontem, eu preciso de você!
Porque amar não é depender, beijos não são acordos, abraços não são trocas e tudo em que me baseava, tudo que eu enxergava em você era uma mentira(você era mais, ainda é mais, agora eu entendi).Eu lutaria por você, eu brigaria por você e até pararia de respirar se fosse necessario. Mas tenho que respirar por mim, tenho que viver por mim. Eu estava disposto a esquecer meu caminho para seguir o seu... Sim, eu vivi meses no auto-engano.
O fato é que estou me apagando. Desaparecendo para ficar mais fácil para todos nós.
Estou voltando ao começo.
E nem é pelo fato de estar deprimido ou irritado em ainda estar na mesma. Estou cansado de mim, de tudo que me compõe. Olho-me como uma canção antiga que de tão nostalgica ninguém a quer em mp3.

Vou seguir adiante pelo simples fato,não é justo eu estar desejando o mesmo desejo do ano passado. Não é justo eu pensar em todas as coisas ruins da minha vida e tentar desistir. Cansei de pessoas me chamarem de louco por não conseguir enxergar o futuro. Eu devo ser mais que isso, mais que velhos outonos...

A questão toda é: O que um jovem pode fazer nessas horas? Pelo amor de Deus!

Agora estou com outra, outra inferior a você, e é inferior pelo simples fato: ela não é você!
incrivel né? Homem é um ser idiota... Você leu uma vez que existe uma diferença entre viver com o amor da sua vida e viver com a pessoa da sua vida. Eu ri daquilo tudo, achei coisa de garota, coisa de menina que pensa, pensa , pensa demais... Mas você tinha razão, não sei se tirou isso de uma revista ou de um filme, mas faz muito sentido agora. O amor das nossas vidas pode não ser a mesma pessoa de nossas vidas.

Anos depois eu voltei nesse assunto, é de se estranhar.Tudo bem, eu sei que você entende!


No final eu te quis, mas quando você me quis... Eu não estava mais ali.

16 fevereiro 2010

Automático...

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Apertei o botão automático e pronto!


E seja o que Deus quiser.Nada mais faz sentido mesmo, vou nem retrucar rs

14 fevereiro 2010

Não é o melhor sentimento

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Vivendo na mesma, porque a história acaba aqui e eu, eu vou... Respirar porque talvez não o veja hoje, porque talvez não exista mesmo hoje.
Eu caí, eu aprendi... Sim nós caímos, mas sei que fui além do esperado. Suando sangue por respostas e nada pareceu fazer sentido pela manhã. Eu subo tropeço e caiu para alcançar suas mãos... Eu dei todo o meu oxigênio.



Estou andando em lugares que não poderia, pois eles me lembram você. Todos os passos e fotos, memórias fotografadas pelo coração e frases ditas sem pensar. Nada disso me deixa livre. Não estou liberta de você, ainda não estou imune a você. Pedaços de mim ainda estão com você e eu preciso que os devolva a mim. Você não precisa deles mais.
Queria sentir a liberdade, a graça que há nisso. Não quero mais ter o dom de sentir tua dor, de sentir quando está passando por algo difícil. Eu não preciso de um motivo para fazer isso, fluem naturalmente dentro do meu peito tais sensações.


Todas as coisas que faço estão me lembrando aquele tempo e o jeito como você faz tudo... Você sente minha falta também?
Nada está bem e você sabe disso, apenas me diga olá quando me vê. Penso as vezes que não sei mais quem você é, e isso torna tudo bem confuso em minha mente, mas eu preciso do que você representa, preciso que fale como está que me conte algo novo...


Este não é o melhor sentimento.